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World of IllusionTake EVERYTHING I said as the truth, then u'll get into my culture... |
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10月22日 醒醒,新生活开始啦! 上班了两周了,感觉生活上了另外一种轨道,朝9晚6的日子在渐渐适应ing…一切变得稳定塌实,偶尔也怀疑一下,意义在哪里?结果在哪里?......然后习惯着安慰自己过程就是意义,所谓的结果其实只是激励自己向前的一种虚无飘渺,无论喜忧,重要的是自己问心无愧. 因为开心与难过,都是短暂的,长远的是生活. B之前在邮件里面写过一句话我一直记得, 他说生活不等人,没有缓冲来不及适应必须向前. 不过事实证明我还没老没麻木,有时候会忽然乱想,然后哭着闹着要现在,可怜了某个Mr, 水瓶座其实很要面子,还冠冕堂皇的戴着理智的帽子(其他的水瓶朋友别骂我,因为我爱面子,所以不能够把这句话的主语从水瓶座换成”我”)…其实我就是有时候需要再一次的肯定和安慰,絮叨两句,其实我们大家都相信就好了,而我是相信的,只是有时候怕你不相信,于是变的莫名其妙,自己都觉得有点不可思议… 我很积极的怕着两样东西, 一个是承诺,因为从我自己的角度出发,我承诺的都会做到,于是当别人对我信誓旦旦时,我是完全没有抵抗力的,沦陷沦陷再沦陷,HOHO,好骗的家伙… 第二个是习惯,如果你一天喂我吃三餐,而忽然变成一天一餐,我会不习惯,我只是个简单的小动物…但因为爱面子,我不会直接说我饿,而只会拐弯抹角的找茬儿,以掩饰自己的简单…但我还是有适应能力的,一天一餐的生活过多了,也就成了习惯. 不知道是不是因为想你,还是因为这暂时没完全适应的新生活,10月变得异常漫长,秋天就是让人惆怅.. 但愿将来的11月可以快点过完,让我离你近一点,再近一点… 9月27日 当月亮遇到太阳某位Mr.之前对于我删掉了一篇日志有点耿耿于怀...在此补一篇吧，虽然不是原文了，但我保证更真心！
第一天，他说她的眼睛笑起来像月亮；
而他让她感觉到一种亲和与温暖，
她找到了心中迷失很久的一个画面;
第二天，一切很安静，昼夜也是正常的在交替，
她也只是礼貌的祝他生日快乐;
第三天，本打算就此冷静下来的她因为他的一句话看到了一场明亮，
他说他喜欢上了小月亮。
有他在，她感到从前没有过的温暖，
她从他的眼里得到了阳光，虽然并不炙热，因为他是英国的太阳，
 每次他的出现都能给人快乐的能量，虽不强烈，但一样温暖，不可缺少。
因为遇到了他，她的心里多了一片安宁，
静静的期待每天交会的瞬间，夜晚的漫长也只是为了铺垫这一刻的精彩，
希望时间过的快一点。
月亮也许会很善变，
但因为有了太阳的温暖和包容，
一切变的塌实和简单。
今天有人问我知道不知道秋分这个节气为什么叫秋分，
因为在这一天，白天和黑夜是平分的，谁也不比谁长一点，
我们在各自的半球，平分着想念。
P.S.昨天看到了一个比喻，觉得好贴，说感觉我们像孙悟空和如来佛，一个任性娇纵，一个成熟宽容，孙悟空再任性，也逃不出如来的手掌。
我很ENJOY在自己身上找到了孙悟空的特性...HOHO 8月24日 速食时代,谁来相信永远??照惯例,不管多忙,每周三,日都要看SKY THREE的COLD CASE,渐渐的喜欢这种每一集都自成故事,可以直接拿来消遣的娱乐,不用费心思每集都跟,虽然也说自己喜欢类似<ETERNAL SUNSHINE>那样的抽象剧,但喜欢简单也许就是一种本性. 于是忽然想到一个不算新的话题,我们是不是已经从进入速食时代到让速食精神浸泡了我们的灵魂??一切尽量简单化,生活节奏越来越快,好多东西开始真的变成一种形式,Opera曾经有一集忘记是具体什么话题,说了'we've got to make choice, that's the only choice, so we simplify it...'. 于是我们小到开始叫外卖,喝STARBUCKS,吃麦当劳,不大不小到追随流行,人手一个IPOD,现在又IPHONE热...大到可以简单的一见钟情,只要当下,不去经历必要的坎坷,像某同学说过的,他从不和女友吵架,因为只要一需要吵架就意味着分手... 只因我们选择太多,于是我们开始崇尚多样化,还美其名约后现代主义,本来去年还在写论文大赞扬POST-MODERNISM,今天忽然发现其实这根本是速食文化的根据地.信息爆炸,我们面前有太多选择,来不及深思熟虑,只能向前. HOWEVER,就连麦当劳也推出吃原始健康的沙拉送精美的可乐杯的时候,我们当然也反思过是不是有时候要停下脚步,留恋失去了的风景...不选择了不代表不喜欢, 人生是有很多无奈的. 来不及喘气,刚刚回到英国就马上订了机票,准备9月底回国开始工作了,一切似乎不在我的意料中,虽然我知道这于我是件难得的好事,只是忽然怀疑了,我们渐渐忘了自己到底想要什么. 好了,我一直是这样的,莫名其妙,无病呻吟,意志力超级薄弱...就好像明明随大流用IPOD,还硬要贴满钻片,后面写上CLEM的大名,好像这样它就可以不是IPOD, 是CPOD?... 太多选择一定要做,来不及徘徊,但我知道,以后当我每天加班完滞留在堵塞的交通中时,我会想到我曾在这里这样快乐安逸过, 会想念我自己温馨的小房间和晚饭后的自制MILKSHAKE, 想念自己拿着打折券去狂嗑YO SUSHI, 想念NANDOS和WAGA MAMA, 想念自己一个人去看过的那两场电影,<ETERNAL SUNSHINE>和<THE PRODUCERS>,前者让我看完了忘记要站起来,后者让我看完了笑到站不起来... 想念这让我欢喜让我忧的法律系, 想念BHAM的河边和那家每次都盛装去吃的意大利餐厅, 想念曾经让我损失惨重的URBAN店, 想念度过了三年的社会学系的小屋和里面那些我曾经一直骂是FREAK的老师们, 想念SELFRIDGE的黄色小袋子,和在那里狂烧及烧不起的日子, 想念READING的那家哈根店,可以坐在河边看一下午海鸟, 想念以后也许见一面都需要签证的你们和你们给过我的一切美好... 8月7日 也许过去无法过去,但现在却可以永远是现在... 很久很久没上Q,昨天因为要加一个朋友偶然打开,居然发现错过了初中同学的聚会,sigh...不过这不是唯一的遗憾, 他跳上来,告诉我明天他要飞去美国了... 时间,空间始终错位,有些错过也许真的是注定,比如我还是错过了和他见面,比如我在这最后的时刻得知他要离开,不过确定的是我们再没办法守住曾经的约定了...虽然在很多同学眼里我们还依然是一体, 从别人口中知道他会对问起我的人诉说的我近况...我调侃说大家的记忆可真好,为我这个始终自我的水瓶和另外一只螃蟹共同创建了一块记忆体... 他没变,始终保持着他巨蟹的固执和安静,我说其实你记得就好,这也是唯一能让过去不只是过去的手段,他忽然打来一句对不起...问他为什么,他说总之对不起... 不知道是因为我太理智不想再去揭开那个伤痕,还是因为太现实不想破坏这安静的告别,其实我很想问他对不起我什么? 是说过的那段堵气的话,还是那个完成的一点不美的终结. 好在我有月亮双子的嘻哈,于是笑他是个白痴,说理智的水瓶不接受无原因的道歉. 我更愿意他对我说一句谢谢, 他有他巨蟹的顺从. 巨蟹也许真的是我注定的劫,不是被他们伤,就是伤了他们. 而对你,是我最不想要的一段两败俱伤的结局...其实很想告诉他和他在一起的日子是我最最留恋难忘的,我一直怀疑自己是否还能有那样幸福的能力,可最终还是将这些下咽了,只是对他说记得明天要早去. 巨蟹的魅力可能真的要过去了才那么明显,他会永远在你心底,然后在不经意的时候用曾经的温柔给你致命的一击,让人半天喘不过气来. 但我不会让他知道,我在那样一个MOMENT,感觉到了几年前同样的伤感...于是明白这些年来自己学会的只有掩饰. 我们都要有继续幸福的能力,好在还有7夕可以过,大家节日快乐,祝你一路平安! 7月6日 家·依赖其实一直想写一些关于爸妈的段落,那些点滴的感动,那些积存很久的感情,但大概是因为这种亲情已经太深厚,于是变的很难找到一个合适的切入点.
出国的第五个年头了,在家的日子变的尤其可贵,人的感情也在这样短短的时间里面变的极为细腻和敏感.我其实是个很恋家很习惯依赖的人,在这种完全安全的状态下. 五年来,这是我第11次回国,不过爸妈对我的想念似乎并没少一点,反倒越来越深,也许是来自于一种不安全感,女儿越走越远的不安全感. 所以我在家都尽量的乖,会坚持穿妈妈给我买的衣服,因为在她眼里我从小就有水瓶不折不扣的叛逆,很多行为异于常人(我怎么又扯星座?). 每天很早起床,和爸妈一起吃早饭,然后目送两人离开. 和朋友外出也尽量选父母都有应酬的时间,来珍惜在一起的每分每秒. 陪他们一起休闲娱乐,陪爸爸游泳,陪妈妈做韩国桑拿,日子过的很安逸舒服.
关于我妈,是个很彻底的白羊座女人,每天都精力充沛,抱着一种很乐观的态度在生活,似乎从没见到她迷茫过,一直都很明白自己想要什么,也一直很羡慕她,好多事情当我认为会很辗转很徘徊的时候,她却总会说其实很简单,不要想太多. 她的爱恨也像很多火向星座的人一样,会无保留的渲染出来. 她一直很希望我能早点回家,静静的陪她一段时间,所以最近在她朋友问我毕业什么打算的时候,她总会认真的看着我等我回答. 在桑拿房遇到有几面之缘的阿姨提到想介绍自己的儿子给我认识的时候,她总是小心的回绝.
有时候我们是不是可以为了承诺而承诺呢,我恨自己太理智.
而相对我妈,爸则显得很不温不火,但正因为这种不温不火,把他对我关心的一些MOMENT衬托的很明显很感人. 爸爸是很典型的处女座,有他自己的精神洁癖,比较寡言,是想的比说的多的人,我也一直认为自己的大部分性格是来自于他的基因.他和我妈是很互补的,一个热情,一个冷静. 之前也和好多朋友说过关于他的酱油饭事件,蛋糕事件和衬衫DVD事件. 他会因为看到我房间的洗手台里面多掉了几根头发,而叫杏仁木耳给我吃,会精心挑选去机场接我时穿的衬衫,会在我难过的时候陪我聊好几个小时的视频,也会在每次送我走的时候坚持拿着我的包送到他再不能送的地方. 相对于妈妈的泪流满面,他红了眼眶.
很多事情我们幸福到只能接受而无从给予. 之前一直说我是个注重结果的人,如果不能让我看到一个理想的结果,那么我不会去付出过程. 而对于家,这是个永远让人依赖的地方.
P.S.我曾经也当他是这样一个亲人而静静的享受过程. 可惜,他告诉我其实他一直想要一个结果, 于是我埋葬了和他的故事,因为我懂一直想要结果却只能拥有过程的痛苦,我想为他做点什么. 那一样是一个博大深远的过程,找不到任何切入点,因为每一个细节拿出来都很值得留恋.
6月11日 爱,绝望的终点or希望的起点...最近发现自己越来越没思想了,从更新速度就看出来了,老了啊老了,就顾着天天吃喝玩乐了. 还是赶紧CATCH现有的一点点思绪写点什么吧,不然真的连对写BLOG都麻木了... 30号去了AVRIL的现场,HIGH到不行,现场的感觉也是激动万分,后生可畏,也就是在当时感受到我们已经不再是站在时代的风口浪尖的那一代了,虽然对AVRIL的喜爱和那些打扮很PUNK的孩子们一样充实,却远不及他们的热情,青春,也许就是活在当下吧...可为什么我没年轻过就老了呢?? 本来也想评论一下AVRIL酷酷的很自我的个性在演唱会中如果表现,但知道自己在这方面是很辞穷的,所以有兴趣的朋友去看和我同去的冬冬同学的BLOG吧. (冬冬要付广告费给我啊)嘿嘿~ 1号和H同学去了舞会,和其他的舞会一样的无聊,可是不知道为什么每次还都要去,做头发和化妆就花了三个小时,这次还很认真的粘了美甲,导致后来还演出了一场找指甲的闹剧...有些时候真的越来越相信自己热衷于庸人自扰,水瓶的固执也许就是与生俱来,于是就有了思想和行为很脱节的状况. 很多时候,我不是故意的口是心非,而是我明白生命中注定会有很多的不得不,但另一方面却又不得不承认我的思想从没有麻木过. 你的邮件我看了,却开始觉得累,你一直容忍我无止境的自私着,于是有种拖欠的感觉在我心里一点点的沉淀,变成了我的负担. 我可以一时的无视,用我的现实和冷血,但我也清楚了解你的脆弱,那么这次让我这个理智的人来做坏人吧. 我选择了,早就选择了,命运也早就给我们做了选择不是吗? 我的选择我会用头脑去坚持,但心却忍不住一次次的被他软化,于是陷入一个又一个的轮回,直到我觉得不能负荷. 所以,请再一次,也是最后一次原谅我的离开. 有些事情我真的疲于解释,不是我解释不出,而是因为我的心是脱离了头脑般的脆弱,我怕掉进又一个不该进入的轮回. 我也相信,有些事情不说为好,你知道我从不与人争吵,但是我很坚持自己的决定. 前天看了SEX AND THE CITY,虽然是个长电影,却感觉一切都很仓促,大概因为之前的电视剧已经太深入人心,于是电影让人觉得人物性格变的没有张力. 喜欢的CHARLETT更是变成了整个电影一个笑果人物. 不过还是很喜欢电影里关于爱情的那个POINT, CARREY在犹豫于"LOVE..."和"LOVE."之间, 很多东西也许就是注定不能永远是进行式的,都会有一个终点吧. 不过我是很喜欢用"..."的,因为我不相信绝对, 也相信会有人来把"..."完善成"." 虽然我有时候很多心,很碎碎念,但我其实真的是个乐活的人,我害怕负担和麻烦. 所以,不要让我减轻负担的单纯动机变成影响你快乐生活的原因. 在这里画上句号吧. 3月26日 麻木,是不是一种必然? 从SPAIN回来了,风景很美,该看的看了,除了没有SHOPPING够外可以被总结为是很成功的一次旅行,尤其是我们还看了斗牛.但不得不说西班牙是去过的欧洲国家里面感觉最不发达的,虽然有非常繁华现代的市中心,在夜晚的某个MOMENT甚至还幻觉自己置身东京的银座. 但出了中心商圈,周围的荒凉也真的让我觉得不虚此行,某个MOMENT都觉得自己很顺利的来到了IRAC. 现在明白为什么看一个国家的实力要看综合国力了,繁华的市中心哪里都有,拼的是完美的细节. 当然,还是要ORZ的说GAUDI的杰作教堂和米娜之家也确实是鬼斧神工是作. 具体去看照片啊~ 当然这里的重点是斗牛,非常幸运,能赶上一场斗牛看,虽然不得不承认这种活动很惨很血腥(首次运用很X很XX句式成功), 也为此费了九牛之力在上面加了VIDEO与大家分享. (一场斗牛下来也就用六头牛,我这里都九牛了,大家一定要看啊~). 不过顺序有点乱,大家尽量遵照"长矛手-插花枪-主斗牛士-拖死牛"的顺序看啊. 另外忽略一下我们几个人的尖叫,呵呵. 值得说的是插花枪的CLIP里面有个看场卖水的帅哥不停晃动的身影,我们公认他比斗牛士都帅,为了吸引一下像冬冬这样的观众,特此声明. 而主斗牛士的CLIP也是选了全场最受好评的"小蓝"斗牛士供大家欣赏,体态健美,动作优雅,穿心剑更是一插到底. 那场斗牛一开始就相当刺激,第一头牛在斗牛士穿心剑未遂后勇猛的将他顶了起来,当场就被抬下了场,本以为牛可以逃过一劫,从此升级为种牛,可不想还是要承受那当头一刀.具体当头刀和斗牛士被顶的CLIP为维护本站STYLE就不贴了,我还想暂时维持我很傻很天真的水瓶风格(成功引用很X很XX句式),当然还有一个原因是我实在很懒,嘿嘿.... 在经历过了第一场的血腥后,似乎我们都变得麻木了,开始静静的忍受之后的五头牛被斗,被刺,被插,最后被杀,唯一感觉到的只是刺骨的寒风. 麻木也许真的是一种必然的过程, 因为当认识到现实已然如此,我们所能做的只是本能的接受....看看之前的大惊小怪,不知应该感叹而是戏谑. 更惊讶第一只牛的智商,在刚放出来的时候一直回头望着那扇已经关了的门,辅助斗牛士挥动粉帘的时候它显得很疲惫,它也许已经知道了自己的命运,它只是想回去,可惜那扇门早已经关了. 也许我多想了,他大概只是很傻很天真的不明白WHAT'S GOING ON....但它后来再次证明了我的猜测,它没有像其他牛一样在斗牛士放下红帘时停止悸动,它选择了冲向斗牛士,来个措不及防,它选择了一种死的方式,虽然仍然改变不了命运. 3月16日 放假啦!!!!终于又盼来一个假期了,明天早上两点就要一路赶往MADRID了,暂时离开英国的阴雨,去享受SPAIN的热情和阳光,OH YEAH! 24号回来,有事留言~ 也在这祝大家假期愉快,HAPPY EASTER啊~ 今天NEIL同学给了一个很有意思的VIDEO, 借花献佛一下,不看后悔哦~ IM FUCKING MATT DAMON (点我点我,快点我~) 今天还看到一个很喜欢的星座贴, 不过在贴上之前先说说我的星座成分,50%的水瓶,30%的双子,10%的摩羯和10%的天蝎....大家原谅我幼稚一下哈~ 一等星座： 天蝎座（深谋远虑，深藏不露，诡计多端，有魄力，有野心，意志极强，洞察力极强，实数12星星之冠！） 摩羯座（吃苦耐劳，大器晚成，有野心，忍辱负重，坚韧不拔，意志顽强，仅次于天蝎座的优等星座！） 水瓶座（思维怪异，非常人能及，异常冷静，行为古怪独特，捉摸不定。一个极其有魅力的外星人星座） 二等星座： 狮子座（有领导才能，有魄力，敢作敢当，缺点是骄傲自大，不听好言相劝） 天秤座（优雅，有风度，仪表堂堂，朋友众多。不过此星无主见，好享受） 金牛座（稳重、踏实，有艺术细胞，为人较诚实。不过此星多为守财奴，一生为金钱劳碌） 双子座（快人快语，思维敏捷，反ｘ奇快，交际能力强。不过此星说多错多，三心两意，无定性） 射手座（直性子，交际能力堪称12星星之最，朋友众多，喜欢自由自在不受拘束的生活，不过此星星没啥耐心，做事半途而废。又花心，不踏实，不忠实。 三等星座： 白羊座（此星星多为冲动之人，没脑子，天真，好斗。） 巨蟹座（此星星只知道妈妈，小孩，爱情。哭鼻子。。。男螃蟹也是如此，没出息） 处女座（龟毛之王，神经质，斤斤计较，洁癖，不合群。比较令人讨厌的星座） 双鱼座（一生活在梦幻之中，12星座中最脆弱的星座，没主见，任人摆布。嗜酒、烟、毒。同时此星星犯罪率也是12星座之首） 呵呵,这样说来我70%都在一等星座里面啊!!呵呵,开心啦~ 3月2日 爱与被爱的无奈 -- My Blueberry Night刚刚看完蓝莓,虽然王家卫发展到了美国,但片风还是依然,如同<2046>里用<花样年华>开始,蓝莓整个叙事过程和<重庆森林>很相似,包括BETH的不辞而别,而其中ARNY和SULIN的故事让我想到了<东邪西毒>里面的醉生梦死,一样是一群受了伤的人用很深沉的话在交流与倾诉. 不知道看过的人是不是和我感觉一样,影片前大半段感情色彩比较黑暗,而从BETH和LESLEY来到拉城,听到父亲死亡消息后开始明亮起来. 而BETH的那段独白: 'Sometimes we depend other ppl as the mirror to define us, tell us who we are.'也预示了BETH最终找回了自己,愈合了伤口. 而影片一开始在BETH与JEREMY交流的SCENE中用了NORAH J的配乐,中间没有用,最后在BETH回来后用回NORAH J我理解也是同样的含义. 说回到爱的主题,爱与被爱可以同样是那么的无可奈何,很喜欢ARNY和SULIN的故事,当爱一个人太多而无法割舍宁愿醉生梦死;当被爱成了束缚想要颠簸游离; 而最后,当曾经的爱清楚的变成失去,才发现什么都来不及,才发现自己真的爱,只是怎样的无可奈何都是痛. 对有些人来说,爱就注定要痛. 而在SULIN在失去时发现自己不爱时,JEREMY却在再次得到时发现了不爱,当他的RUSSIAN GIRL回来的时候,他没有选择让她进来. 因为他的门已经不是为她开的了. 自己的门是自己锁的,也要自己来开,然后期待有个人能看到你的门,然后进来,从此停止漂泊. "what's wrong with blueberry pie?" "Nothing wrong with blueberry pie"...."im looking for a reason". 你没有被他选择,也许是因为他喜欢的不是blueberry pie,而是cheese cake;也许因为在别的角落有不如你甜美的blueberry pie,而刚好他是糖尿病患者. 因为有些事没有理由,所以我们想找理由, 因为有些事是注定,所以我们想努力改变. 而对的人,会一直为你开着他的门,会为你留一个blueberry pie. 2月20日 激情与安定...最近好忙, 似乎见到谁都这么说, 就像昨天冬冬说的,我们来英国这么久,终于开始要LIVE LIFE OUT了. 似乎忽然有了紧迫感,觉得能这样的日子为数不多了...三月的西班牙,暑假的美国,加拿大,以及穿插其中的一系列活动,让人开始害怕空白. 爸爸说这世上所有的价值观会归根结底归为两种, 一种是循环论,一种是进化论,而我想都不想就说自己是进化论者: 因为我一直说自己是活在未来的,因为我相信从自己记事起到现在我的生活是一直越来越好的,似乎没有选择过退路,似乎一直都很幸运; 所以我相信过去的就是过去了,当初没能够,以后也不会能够,不能够就是不能够,我不相信退而求其次也能不错....一直认为错过是一种注定和宿命,所以从未遗憾,所以当再次遇到也只是会安静的欣赏,然后走过.所以当再次和他坐在一起,看到他依旧真诚的看着我时,我能那么客气的SMILE BACK. 不要去想你到底是谁的风景, 因为真正会欣赏你美的人会为你永远跓足. 谁也不是谁的LAST RESORT.... 但我有时候还是相信循环论的,比如相信人会轮回,相信WHAT GOES AROUND COMES BACK AROUND. 曾经说过我是不相信感觉的人,不过不代表我没有感觉,月亮双子,注定自己有两个脑袋,然而水瓶的理智却又总能为我做主. 情人节过的MISERABLE,明明答应了别人的邀约却在最后一刻忽然WEIRD起来,我能做的只是语无伦次的诚实,感动于他的理解和包容,他笑说毕竟因为他老了,好多东西是可以变的,只要你愿意相信. 有的人懂你,会尊重你自己的选择,然后接受你只做你自己;有的人懂你,会帮你安排一切,因为他知道你在有些时候是那么的无助,或者无所谓. 可是这两种,你到底需要的是什么呢? 我想我需要的只是让自己先懂自己. 网上说水瓶女永远都知道自己不想要什么, 可却也不知道自己到底想要什么, 面包和玫瑰真的很难选择,尤其是处在这样一个尴尬的年龄和阶段. 但也终于明白有时候稳定是自己带给自己的, 所以我现在想要做的只是自己安静的享受现有的稳定和自由的安逸, 别无其他, 也许我的心态早就开始衰老了.... 在这里谢谢C同学,让我明天过节有HOME MADE的汤圆吃; 也谢谢两个H同学,在关键的时刻电话进来,听我无助的语无伦次,并且让我一直有事做....  也BTW感谢FIREFOX, MAC和MSN,让我又能自己发BLOG了....12月28日 小女人的伟大 -- <色·戒> (1)听冬冬的话,看了完整版的<色·戒>, 好看,是个小细节蕴涵大意义的电影,没有什么情节上的拖沓与凑时间拼镜头,是值得仔细研究的电影~
避开大的话题,想谈谈片中的爱情,虽然王佳芝在那样的背景下担任那么一个重大任务,但还是认为她是一个小女人,只是那样的社会背景下,爱情让她变得如此伟大. 她是爱邝裕民的,从一开始,所以会远远的看着他,所以会因为他参加话剧社,所以因为他那坚定的眼神决定加入一个听上去不怎么可能的刺杀行动,因为他的眼神让她坚强. 她是那么一个与世不争的女人,正像小康哥哥庹宗华演的那个"领导"说的一样(不好意思,实在不知道他在剧中的名字), "王佳芝与我们派出的别的女同志不同,虽然她没受过专业训练,她的优点就是她把自己真的当作麦太太". 这个事件真的成功对她的意义并不大,当领导说事成后送她去英国找父亲的时候她只是静静的看看邝裕民,她的目的并不是要去英国. 我的诠释是,从始至终她只是想为邝裕民做点事情,尽自己的全力.
她是爱邝裕民的,从一开始,爱的默默; 她也是爱易先生的,从恨开始,因为她看到他的寂寞和无可奈何.
为什么她最后没有吃毒药呢,我觉得可能因为她想和邝裕民一起死;或者,她对易先生抱有一丝希望,以为他不会杀她. 一切,还是要归咎于爱.
顺便说一下,汤唯演的很好,李安蛮会选演员的,应该也是个很会投入的小女人,会说此生有个王佳芝就足够了,没有任何野心,也没有出格的欲望;梁就更不必说了,王力宏也很不错,让人不再只是关注他的外表了. 这篇写好长,不让一起发,所以分两篇了,大家有话写进下面那一篇哦... 小女人的伟大 -- <色·戒> (2)下面要骂邝裕民这个角色了,虽说他是个热血青年,但在爱情上他是一个儒夫,他让一个爱他的女人变成了他实现自己理想的棋子.
他看着她一点点走向危险的深渊,什么都不做; 看着她委身于别的男同学,什么都不做; 在她可以静静的忘记这一切忘记他的时候, 又残忍的出现了,并且把她往一个更深的沟里带; 看她快崩溃的时候终于做了点什么,于是换来了一句质问,"三年前你为什么不?"
是啊,之前你干吗去了,空有一腔爱国志,却要让一个爱你的女人牺牲自己的身体帮你实现,腐蚀着她的贞洁,她的青春,她的感情;你想杀汉奸,干吗不自己拎把刀去把易先生干掉,真TMD.
这样对比起来反倒显得易先生很伟大,他是爱王佳芝的,爱她的美,她的真,她对他的理解;
只是因为自己处在那样的环境下,他不懂怎么爱,于是他把她当作自己宣泄一切无可奈何的一个出口,因为他没有别的RESORT.
他不快乐,可是因为他要活着,他不明白为什么只是满足自己这么简单的欲望会招来那么多人的恨.
当他最终用一颗珍贵的粉钻来表达自己的爱时,(听说粉钻比蓝钻,黄钻都要珍贵哦,当初小贝给辣妹因为外遇道歉用的就是一枚价值连城的粉钻),他突破了王佳芝最后一道脆弱的心理防线,他赢了,当然最后又不得不失去了她.
P.S.冬冬啊,翻了几遍没找到你说的镜头,难道我真的没缘? T_T,到时候找给我看啊~
12月21日 最念还是他和妈妈新买的睡衣刚好有一个能放下IPOD的小口袋,于是它更是与我形影不离.我一直是用随机播放功能的,喜欢它有时会带给你的小小惊喜,有时候会刚好放到一首你想要听的歌,有时候又会出乎意料的放出一首你久违已久,却能让你掉进回忆的歌.
那天居然就无意中忽然放起了MAS QUE NADA(BLACK EYED PEAS,学D叫他们黑眼豆豆,可爱~), 在来不及反应,按下下一曲后,居然响起了<回你身边>(南拳妈妈),惊讶这个小东西怎么能分辨他们同样的来源,来自同一个他,那个生在水火交融点的他.
当我无法分析一个人的不解行为时,我会去依赖星盘,这就是为什么我喜欢研究星座的原因.
他用他火一样的热情融化了我心里的冰,
然后又像水一样的流走了,于是心里留下了更大的冰山...
我曾经那么沉腼于他的承诺,
虽然最后他实现的只有一句话,
那就是让我永远都记得他,
当然这也是我帮忙实现的.
曾经的甜蜜变成了现在的寒喧,
你好吗,你的她好吗?
我有时候真的是习惯了对自己残忍,
因为怕给你留下内疚的心结...
该感谢你吗? 让我学会了怎么爱,同时保护好自己不受伤.
该埋怨你吗? 让我从此不再单纯而投入的享受爱.
不管怎样,拥有过,我感谢所有的美好.
最近爱听民谣,下面推荐的这个歌手听上去也与你有点渊源, 朴素中有让人窒息的伤感.
Shawn Colvin - These Four Walls
I'm gonna die in these four walls
I've had enough and I've tried it all I'll watch the day break and I'll see the night fall In these four walls Show me trouble and I'll take him down I drew a line on this patch of ground Everything's safe and everything's sound In these four walls Up on the rooftop I can remember Borders I had to break Now I can see I have a life To make I'm gonna miss your southern drawl A baby's footsteps in an empty hall And every little thing I can ever recall In these four walls Up on the rooftop Feel like you're flying Thinking your heart could break Oh can't you see we have this love To make I'm gonna die in these four walls I've had enough and I've tried it all I'll watch the day break and I'll see the night fall In these four walls 祝大家圣诞快乐~ 11月29日 AGE OF LOVE不知道有没有人在看AGE OF LOVE这个AMERICAN REALITY SHOW,其实有点无聊的,但里面不同年龄段的女人说的话,描述她们自己心理对爱的感受,对那个唯一存在的男人的感觉,以及恋爱观,有的很有道理.... 这个SHOW里面只有一个男人,现在这一期是一个叫MARK的30岁男人,每天和10几个女人轮番约会,这些女人被分成两组,一组是40岁的,一组是20 多的,前几周都是每周从两组中各淘汰一个,这周开始是只淘汰一个啦....很不幸的是,20多岁的女人数量比40岁的少了....20岁的纯真与直率似乎不敌40岁对爱情的游刃有余和宽容理解. 今天被淘汰的是24的MARY,她笑着听完了MARK对她说和她没有CONNECTION的种种,然后静静的离开了,然后在一个人面对镜头的时候,她哭着说,"i was thinking i have to make myself vulnerable to be loved, but finally i ended up to be hurt..."想到了那句流传很久却没人知道出处的话,"去爱吧,就像从没受过伤",可谁又能真的做的到呢? 朋友里面已经有人在说她不相信爱情,因为看过太多的现实,因为知道牵手的结果只是分手这么简单; 最后的结果只是大家都变的越来越现实,然后程式化的走进下一段爱情,始终BEAR IN MIND说别太投入了,不然伤的是自己....D说过如果你一定要做一个发10条短信而换来对方一条短信的人,没人拦你,反正人家怎样也是只回你一条短信,受伤是自找的.... V说爱情就像鞋子,很多时候也许好看,但舒服不舒服只有自己知道,不要贪图一双鞋子的美丽而委屈自己,那样还真不如没鞋~(当时还在调侃这样说来坏男人可以被叫做"破鞋"吗?)嘿嘿... MARY笑着离开,没有让MARK看到一滴眼泪,她后来哭着说,"I wanna go home with dignity", 尊严是自己最后还能够拥有的东西, 当付出了一切,而只是看着他和别的女人继续约会,之前对你说的话一样说给别人听,明白原来你的关怀只是卑微的被他当作填补空虚的消遣,你浪费的时间,精力,只是你自己想不开,你最后所不能放弃的就只剩下尊严不能被践踏了,高贵的离开,对他说"u certainly missed a lot", 虽然之前也都是一直不看好MARY,但她的离场却让人如此IMPRESSIVE. 有些人也许真的要到他离开时你才会了现他的可贵. 一直静静等待被爱的她在离开的时候才拿出了自己的高贵,让他明白你曾为他那么卑微,是他没福气珍惜,所以最后选择头也不回的走开,你的未来,与我不再有关系~ 当没人爱你的时候,要好好爱自己. 还是要相信有一天你要的爱情会来到你身边, 在这之前不要浪费时间,女人没有那么多青春能浪费; 不要徘徊,要始终明白自己想要什么, then just go for it~ 不要因为过去伤感,凡是过去的都不值得你再流一滴眼泪; 不要怀疑,是你的终究会来;不是你的,只是因为他不配被你拥有~ 给V,给每一个还在期待真爱,甚至开始怀疑真爱的人,好好的~ 10月31日 Do u see things clear through?又是很久没更新了,最近一直在没压力的忙,不像当初学MEDIA,这个时间应该忙于5,6篇论文间了,国际法也难也不难,渐渐适应了去WESTLAW上找 CASE,变的实际和不拖拉...MOOTING的时候穿套装,张嘴时要说YOUR EXCELLENCY...讲话要正式,要绝对,要尽量卡住对方的喉咙,幸好英语不像韩语一样有敬语...
连我妈都说最近说话变的好利索,不像以前一样软绵绵的,需要别人给我安慰...看来真的是学什么像什么了....准备好有一天叫我男人婆吧,同志们~哈哈
记得NEIL曾经说过,我是个喜欢什么都看的清清楚楚的人,不喜欢自己的世界里面有疑云....其实我只是太知道自己想要什么而已,只是之前只懂得坚持和固执,而现在更明白了去放弃....SUNNY在她的BLOG里 REMIND了我之前问的一个问题,我们是活在过去,现在还是未来?她的回答是她活在过去,而我是活在未来的人,如果没有未来,就没有期盼,就没有活在现在的动力....
好多事情真的不像我们想象的那样,当自己看不到自己想要的结果,又明白自己接受不了即将来的结果就要学会放手吧. 就好像看恐怖片,虽然我很少看....当发现真相越来越超乎自己的想象,变的有点不能接受,而自己已经全身心的看进去的时候,我们只有两个选择: 1.让自己出来,把恐怖片当喜剧片来看看,让自己无伤,不受任何影响; 2.按下方块键,(注意不是旁边那个两个竖条的暂停键),接受不了就是接受不了,别骗自己,别幻想后面会好,你不是它的导演,你只能被动的选择沦陷或者主动的退出,带着你所有的尊严不再看下去,并试着忘记已经看过的情节.... 如果是你,你会怎么选呢?大家说说看自己的选择吧....
网上说水瓶是专情、善良、纯真的星座,呵呵,还挺对的,尤其是这个纯真, 好客观的评价,不过在某些情况下我们的纯和真可能只会表现成幼稚和主观....可惜我已经不是学MEDIA的人了,我已经丢失了那个SENSE,不能把这样的话只是当作MATTER OF INTERPRETATION这么简单.
开始每天看新闻,关注那些LEGAL ISSUES,感觉以前生涩的字眼渐渐清晰,回来到现在就买了一本时尚杂志,到现在没怎么翻过,让我怀疑自己之前是怎么做女性杂志分析的? 时过境迁,原来可以发生的这么简单....我真的变了....但是有一点还是坚信不疑,我始终活在我的未来,我为此努力,这是我的动力,即使我明白未来可能永远不会来.... 9月24日 RE: 冬冬的点名~又回到黑白的世界了,彩色假期宣告结束...搬到了诺丁汉,惊喜自己的房间里居然什么设施都有,包括了厨房,以后可以足不出户了...又要有一个新开始了,但是发现自己已经兴奋不起来了,随之而来的只是杂碎事和要SETTLE DOWN的心... 好了,进入主题,这个BLOG是要回复冬冬的点名的,又一次感觉到了存在感,真好~引用冬冬同学的话,无论谁点我名都会认真回答的,更何况我是第一个被点的~ 0. 现在对自己最重要的是什么？-------好好完成这一年的学业吧,完全陌生的国际法,真的不知道等着我的是什么. 1. 你觉得远距离的恋爱会有结果吗？如果是你你怎么做？------- 这个要看个人吧,我还是觉得有可能的,唉,不知道为什么,都这么大人了,还是愿意相信真爱的美好与纯洁,而在我看来,这种柏拉图恋爱是不限于距离或者时间的,虽然我自己曾在这方面吃亏,但谁让我固执呢~ 3. 你现在住在哪个城市，如果能够选择，你希望住在哪里？------- 诺丁汉,到现在为止,可以说是个不错的地方,生活还算方便~希望在青岛,喜欢那种干净的,又有都市生活的城市,而且人口不多的~ 4. 如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？------- 丹麦吧,北欧还没去呢,从小就爱看童话~去找安徒生~嘿嘿 5. 给你一个机会，你会一夜情或婚外情吗？------- 不会, 骗来骗去的很烦,我是不会分心的人~ 6. 最不喜欢什么类型的人？-------妇女之友型的,有些话题只适合女生讨论,男生总那么关心感觉很奇怪~女生不喜欢做作的,像大S那类的~ 7. 会不会做饭？你希望你的伴侣（未来的伴侣）会做饭吗？------- 会,能喂饱自己反正,伴侣吗,其实无所谓,能者多劳吧,谁行谁来~ 8. 如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？------- 仔细端详一下吧,数眉毛?呵呵~ 9. 如果你爱的人不爱你怎么办？------- 爱情是两个人的事,这也没办法啊~是我应该就放弃了吧,还是喜欢有安全感的爱情~ 10. 你msn现用的“名称”是什么，有什么含义?------- NEW START, NOTTS的日子SO FAR还不错~ 11. 你认为有爱无性和有性无爱哪个会更难以接受？------- 有爱没性吧,不过最好要是在有婚姻的前提下~ 12. 你最怀念的一段时光是什么？------- 初中的时候,很有光芒啊,还是班干部呢,成绩也不错~还有初恋,呵呵~ 13. 你最喜欢你伴侣的什么？如果没有，你希望你的伴侣具有什么品质？------- 要体贴,要听话,但也要男人,有主见~ 14. 谈谈你最近在听的音乐？------- 前一阵子喜欢AVRIL,<GIRLFRIEND>,很有劲儿,厉害的小姑娘~ 15. 你会选择你爱的人还是爱你的人？------- 我爱的人,我爱他就是我付出的理由~ 16. 你觉得自己哪方面性格特征对别人最有吸引力？------- 爱笑吧,看上去像个小孩~比较童叟无欺的感觉,就有了真诚的感觉,嘿嘿 17. 最近最让你迷惘的事情是什么？-------毕业以后怎么办啊? 19. 如果暗恋她（他），你敢说出口吗？------- 没有过暗恋,其实不清楚,可能会不敢吧,或者会去暗示,看他的表现,别走极端吗~ 20. 你觉得宽容是一项值得赞美的品质么？为什么？------ 是吧,能做到放下恨不容易,能做到胸怀世界,更不容易 21. 你是个感性的人还是理性的人？------- 绝对理性!水瓶吗~但我也是有感性的一面,只是大部分时间感性是听理性的。 22. 当你对很重要的事情感到力不从心时，怎么处理？------- 学会放弃吧,学会放手也是件不容易的事~ 23. 你认为怎么样才算幸福的生活？------- 和爱的人在一起,每周末出去浪漫一下,哪怕只是吃个饭,以后生个儿子,要长的像我。 24. 你最喜欢吃的五种食物是什么?------- 豆腐,锅巴,蛋塔,鳕鱼和羊肉. 25. 最喜欢的一件物品。------ IPOD,感觉有他很时尚感~ 26. 如果你还有为了理想奋斗的动力，为了家人，你会放弃吗？比如说，如果家人希望你安定的话，你还会选择有希望却动荡的生活吗？------ 会的,我其实是个比较重家庭的人~ 冬冬的问题，你爱一个人的最大限度是什么？可以为他（她）放弃多少？除了生命,父母,孩子,尊严之外的一切,包括金钱.
8月16日 怕...假期班终于开始了,要正式告别MEDIA CULTURES,开始步入INTERNATIONAL LAW了. 曾经很多人问我为什么要做这样的决定,其实说真的,我也不是很能说清,或者说这其中牵连了太多原因,机遇,对本科学习的腻烦心理,以及其它的一些实际问题~不过当我真的给不出原因的时候我会说一句很固执的话来掩饰,那就是"我是水瓶座,我选择的我就会坚持,我是不会改变自己选择的~" 很多时候,星座只是我的借口,而非任何事情的原因~但我承认我确实很固执,当然这也是很多人给的评论~ LAW比想像中还要难,那种感觉是一切都放在你面前,READING看的懂,LECTURE上没有太多生疏的词汇,可是能清楚的感觉到自己没有 LAW SENSE,和同课的人讨论的时候能清楚感受到和他们的LOGIC完全不同,我的思维仍然被MEDIA CULTURE或者SOCIOLOGY占据. 曾经厌恶了MEDIA CULTURES的学习,觉得它让我们变得没了信仰,我们开始去怀疑一切,觉得所有的真理条约都只是一种INTERPRETATION而已...这让我们丢掉了那种相信所带来的安全感,还有被证实正确所带来的快乐...我们不相信这里有真理,我们没错过,却也从来没对过... 学法律的人呢,在我看来,他们很现实,严谨却又咄咄逼人,(我这里还要用"他们",因为我现在还没幸运到拥有他们的思维和逻辑,但其实我已经发现自己离MEDIA CULTURES月来月远了,否则我不会看到为什么我们之前那么不快乐).但至少,我承认学法律虽然会累,会辛苦,但学法律的人是POSITIVIST,所以他们会快乐,因为他们有法可依,他们有BELIEF,这样他们有了热情,虽然他们也会QUESTION EVERYTHING,但他们有一个底限与目标. 不知道怎么了,又开始莫明其妙了,很想快点进入新的状态,却又很怕,怕自己真的那么现实进来,连最后一点幼稚和不现实带来的快乐也丢了.又想让自己开始有一个目标,一个信仰,那种可以依靠的安全感... 我是太需要快乐的人,因为我渐渐能感觉到它流失的太快了... 刚刚和NEIL谈恋爱观,我莫明其妙说出一句"我看的到社会的现实,但更愿意相信爱情的美好,所以我希望我的爱情能弥补一些我看到的黑暗",我头一次说服了这个月亮在摩羯的半疯子~ 然后看到了BAXIA,一个我久违了好久的瓶子朋友,唉,这年头儿找个瓶子不容易啊~有些人总是可以那么积极的生活,不管生活怎么折磨,在他们身边你可以感受到快乐.唉,瓶子和瓶子也不一样啊~ 好啦,又在这废话到这么晚~只是真的写 不出国际法的PAPER,所以只能在这里激发一下写作欲望了~ 大家假期愉快啊~ 5月23日 皇帝的驴耳朵＊谎言与秘密～最近看了李东旭和李多海的<my girl>，其实和别的韩剧没差，大概因为是在郁闷的时期看的吧，所以比较喜欢，唉，我真是悲惨，连喜欢也要冠冕堂皇的加一个理智的condition，无可救药了吧....觉得李东旭很帅，是耐看型的，一开始觉得很一般啦，有些人是需要时间去发展的吧，当你开始熟悉他的每一个表情每一个动作后....唉呀，好了，喜欢就是喜欢，是感觉～我真是老化问题有点严重.... 谎言和秘密的差别在哪里呢？ 谎言骗了别人，骗不了自己；秘密隐瞒了别人，却骗了自己.... 皇帝的驴耳朵这个寓言给了我们三个启示： 1. 有秘密的人需要一个出口将那些不为人知的一切释放出来，虽然这个出口只是一个单纯的出口，没有回应，更不可能给你安慰..... 2. 任何一个秘密都有被泄露的可能，即使你很努力的去隐瞒，不过有时候泄露并不是一件坏事，至少可以不用再骗自己.... 3. 很简单的道理，每个人都有秘密，即使外面再光鲜美丽，心里也可能会有一个未知角落，有一些秘密重到自己都无法承受.... 更多时候，秘密比谎言来的可怕，那种自己被自己欺骗着的感觉，想说却又不能说，想说却又不知道怎么说，想说却又怕说，因为每一个action都会有一个随之而来的后果。就好像皇帝不会想到，那个装有他秘密的洞会生出一个会说话的植物....因为秘密始终是秘密，不管你把它放在什么地方，一个洞也会因为承受不起一个秘密而出卖了皇帝......《触不到的恋人》里面曾经有一句话，‘有三样东西不要去隐瞒，因为会欲盖弥章，贫穷，咳嗽，与爱'， 不清楚其他的两个，反正我知道咳嗽是真的不能掩饰的～ 唉，这大概是写的最烂的一篇blog吧，虽然今天不是在失眠状态，看来我真的是已经习惯了在一种疲惫的状态下写作了～最近一个朋友对我说，克制失眠的最好办法就是对失眠顺从，当你的身体不想睡的时候就不要强迫他去睡，任其发展，不知道他是不是也在念BCR这个变态科目，怎么把body and mind之间的分离用到这儿了呢，唉呀，好了，刚刚从这和科的考试阴影中出来，我还是强制自己的mind不要去想了吧..... 用了苹果以后真是大受限制，不能像以前一样的在blog里面放图片，只是干干的文字～看不到脱机留言，msn有时候奇奇怪怪，有得就有失，唉，当初不知道苹果的华丽外表下有这许多的秘密，好在我还算能承受～ 好了，不写了，免得影响我space从今往后的点击率下降～ 距离去美国还有两周，距离回国还有两个月，bham像是我的一个暂居地而已，好像从没有过留恋的感觉，一方面因为我悲观到冷血的麻木；另一方面因为我乐观的总是相信明天～什么也都带不走，就也不想留下什么了.... 愿我的身体一会儿能想睡～ 5月2日 一场悲哀，一场美好～桌子上的百合终于还是谢了，开始有点不习惯它留下的那片空白，不过在这里再次感谢送花人～  他曾经给过一场幻觉，曾让我以为自己无法再真实起来...... 今天写作业无聊，于是收东西，《智齿》的dvd就那么不经意的不知道从那个角落跳了出来，于是想到了留在我space的有关今年暑假的那块空白，关注这里的人应该还记得那篇《智齿＊纪念》吧，真可惜就那样删了，本来可以在这里拿一个年度大奖的，哈。自己纪念，自己感伤，然后自己忘记，自己复原，我们都要有复原的能力，不是吗？当一切只是那么忽然的来了，又走，当周围没有其他人看到他的发生，而你知道那确实存在过，只是短暂...... 遗忘的最后阶段是不再埋怨...... 甜蜜过后是伤感，伤感过后是遗憾的痛，其中少不了埋怨，当你听到一个人还在抱怨归咎另一个人的时候，唯一的解释是他还没有忘，没关系，慢慢来，凡事都有过程...而当一个人不再时不时的想起以前，只是看到某件相关物品才有了些许的不带感情的思绪的时候，那么恭喜了，他已于你无伤了。 继续走吧，为了自己好。只是曾经那么依恋的美好，不会有什么人纪念了。于是明白其实在乎的根本不是某一个人，而是自己。 以为这个季节大家都在相安无事呢，还是有某个可怜鬼电话哭诉，然后说了一句让自己都惊讶的话，‘对感情的期望小点吧，这样会快乐的多‘， 什么时候我也变成现实这俩字儿的亲戚了？？ 那两个字始终不在我脑子里，不是因为我不现实，而是因为我太现实的选择了回避 注意这里说的两个字儿不是现实，是什么自己猜吧，反正我说的是我们都存在的状况～ 惊闻mo假期要回去结婚了，她是我的朋友里面头一个，很高兴我也是几个人里面第一个确定自己能make the attendence的，在坐的谁要做下一个早点通知哈～幸福啊，其实可以这么简单......据说她还要做个西式的，真好，我要不虚此行了....... 忽然想起我爸有一天说到结婚，正儿八经的对我说，以后弄西式的啊～我一愣问为什么？？～那样你爸有戏分啊，先出场的就是咱们俩～ 这风头老爸也要抢，唉，对不起未来的那位了，委屈你了，让让我老爸吧～ 不过这些对我来说真的感觉是很久远的事情，眼前还有一个没有动的，周五要交的essay，所以的idea都已经在脑子里面了，就是不想付诸纸上，唉......而且又导致了失眠，然后又习惯性的试了衣服，然后又习惯性的在这儿废话.......周五交这个行吗？？我真的不想写了，那些不带感情的东西，那些早已经和思想脱节的东西，为什么我们的命运要寄托在这些上？？ 好啦，睡了，免得周四晚上又是一个彻夜不能眠～ 我的苹果不知道又在闹什么情绪，不能变颜色，大概和我一样，最近喜欢黑白调儿～随他了，我本身就是个容易妥协的人，只要别碰到我的底限，最后一根稻草是真的会压死一只骆驼～ 哦，还有一件很现实的重要事儿，最近麻烦大家千万别约我逛街，干什么都行，电影，clubbing，吃饭，因为我在买了一家三口的返程机票后濒临破产了，后面两个月就靠自己cut掉这个习惯来survive了，望大家理解，不过去美国还是会血拼的，大家有什么想要的尽管说，尽量满足了～ 祝所有人考试gd luck～ 4月18日 又被点名了~被阿MENG点名了,不过抱歉没有及时看到,自从用了苹果之后,看不到MSN的脱机留言,SPACE看起来也没那么方便,所以可能冷落大家了,在这里补过了,我好好回答问题,争取宽大处理,哈~~
其实挺喜欢被人点名的,有种存在感,而且很喜欢研究那些奇奇怪怪的问题,之前VIVI说和我不那么熟的人可能会觉得我给人有点距离感,禁忌很多的感觉,其实没有啊,我月亮双子吗,有时候是两面一点,不过GENERAL来讲还是很MILD的哦~~当然VIVI也说,了解的人就会发现我其实比较象个小饭团,还是瘦型的~
 对了,这里公布一个好消息,顺利拿到入美VISA一年~MULTI ENTRY...6月要飞美国找宝宝玩了,不过之后的一个月TOTALLY没计划,因为要一直等7.19的GRADUATION,所以大家如果有什么旅行计划缺人的尽管叫我好了,有点想去布拉格,不知道有没有人响应~~
好了,差点忘了自己是在这儿交代问题的,好了好了,开始了...
1.2006你最開心的事是什么?
经历了一些事儿,学到了很多东西,是收获~
2.2006年最難過的事是什么？
经历了一些事儿,学到了很多东西,可还是不成熟~ 3.2006冬天最大的心愿是什么？
能顺利拿到理想的POST OFFER 4.如果現在可以讓你隨心所欲去旅行，你想去哪？ 现在是布拉格和丹麦,我曾经是个童话迷 5.与別人初次見面你會先注意他（她）哪個部位？
眼睛和嘴巴,其实说眼睛不确切,应该是眼神吧~ 6.失眠過嗎？你用什么辦法對抗失眠？ 恩~起来走走,把衣柜打开,寻觅新的衣服搭配法则,然后筋疲力尽的回到睡眠中~ 7.會不會做飯？你希望你的伴侶（OR未來的伴侶）會做飯嗎？
还可以吧,养的活自己啦,反正还有待加强 无所谓的,我也不会在意自己多做饭
8.你最想做哪個動畫片角色？為什么？ GD QUESTION啊~ <X>里面的鬼咒岚,一开始还是在塔罗里面认识她的
她手握着两个瓶子,想要让两个瓶子里的水一样多,两个瓶子据说分别象征着理智与情感,她在寻求一种平衡,她害怕对人动心,所以一直没有对喜欢她的人表示什么,只是冷冷的,直到那个人为了她死去...觉得她的特质很水瓶~
9.在你心中我是怎么樣一個人？ 是个爱笑的人,没有那么多烦恼,比较大女生~ 10.如果可以重來，你最想改變的是什么？
真的想不出什么,这个问题应该是意在问一些自己对现在比较不满意的地方,大概我是个容易满足的人吧,觉得自己没有什么更多的遗憾,也对未来生活有美好的向往,恩,是个积极的孩子~ 11.覺得自己是個自戀的人么? 不是,其实很容易有自卑心理,觉得自己不够好~ 12.2007年你最想實現的愿望是什么? 明年能去LONDON,然后有个双丰收~ 13.如果可以選擇 你最希望自己是哪個星座?最希望自己的的寶寶是哪個星座寶寶? 哈,知道阿MENG和我一样喜欢研究星座,做我们水瓶挺好的,我对水瓶还是很自恋的~
我希望是9.10月份的,男宝宝可以是天平,女宝宝可以是天蝎,长大后可以是帅哥美女~
我的问题~
14.你是活在当下的人,还是活在未来的,或者,活在过去??(好好回答啊,这个问题里面是有潜台词的)
下面的人请回答~SUNNY, VIVI, MO, ALAN
4月8日 走过~忽然,发现我已经完全走过了那场暴风雪,
终于又可以静静地晒晒阳光了,
让它进入心里的每一个角落...
只不过阳光下还有个你...
还是应该说你让我有了这样的阳光~
来不及记录是哪个瞬间,
我有了这样一个蜕变,
不过我很清楚,
是你让我开始感觉到一种安逸与和谐...
开始有了一种安全感,
原来一切可以来的这么简单自然.
我的反应弧大概真的有点问题,
不过好在你能理解我的慢热和孩子气.
庆幸自己能体会到这样的一种安逸,
感激之前的暴风雪
让自己变得坚强,
让自己明白什么才能生成阳光.
当然更感谢你,
给我这样的阳光.
原来不做猫也一样可以拥有这样的温暖,
这样美好的四月天.
原来有些东西是这样的水到渠成,
慢慢的靠近,
然后慢慢的被温暖,
慢慢地在心里收集明亮的丝丝缕缕,
加工成日后回忆的点点滴滴.
要相信阳光的穿透力始终能战胜黑暗的覆盖力,
要相信快乐始终比哀伤来的多.
要相信生活可以刚好MEET到你的满足点.
很多事儿分两种情况,
不过阳光只有一种~
记得带好随身物品~
3月9日 Something about Love, Something about U~又是12点到2点的睡眠盲区，在床上翻来覆去睡不着，于是想起来写点东西～ 下面的真的是乱写的，不要乱联系啊，我的生活最近平静着呢，没什么天翻地覆... 爱， 曾经是谁的天堂， 谁的梦想， 谁的重创， 谁的致命伤， 最后成为谁和谁的过往... 最近总是时不时的烦，事情太多了吧，前两个blog也都是为了发泄的，很烦很烦的时候就听《在水一方》，琼瑶剧的主题曲，然后心情就会平静好多，有点怀念初中的时候做许茹芸fans的日子，那叫一个执着啊，买下她每一张专辑，一共12张，甚至把她的钢琴曲谱放大了拿来练...当然很快就放弃了；那时候比现在女人多了，忘了是谁和我说过，人越大，思想上越分不出男女了...还真是经典～～ 记得去年的时候还有人说我太理想化，还是个小孩，今年明显没人这样教育我了...大家都忙上了～曾经的种种美好也随着那些失败和无可奈何破灭了，曾经想像的那些锦衣华服，到头来连个线头都不如，于是明白了什么才是现实... 还是会时不时的想想他，想想曾经他给的美好，只是在想吧，就连怀念都算不上了，水瓶是很理智的，好多事情不会掺加太多情感，就连怀念也感觉像在翻一个不属于自己的相册，然后和过往有些许的联系，我们是保护欲很强的族群...有个人曾经让你这样的相信过，相信那些美好与不真实，然后又忽然告诉你还是回到现实吧... 更多时候我们不敢面对的是自己吧，面对自己那样相信过，然后被证明是错的...忽然很想念那些删去的blog，那是最后一段还存有梦想的记忆片断，现在大概写不出那样的东西了吧，因为单纯的心没了，不怪谁，因为明白自己什么都没付出过，只是死了一段梦想，或者说是幻想～... 并不是怀念谁，如果非要说是的话，那么我在怀念之前的自己～ 好了，终于困了，去睡了～明天又是一个忙碌普通的一天～ 3月4日 十万个为什么～“这沙漠后面是什么？“ “是另外一片沙漠...“ 为什么我们一定要经历一些磨难， 为什么很多事情我们注定错了又错， 为什么很多事情不是努力就可以得到， 为什么很多事情注定不公平， 为什么很多事情一定要费尽周折结果也还是不一定， 为什么我们要伤害自己爱的人来取悦，然后得到更痛的伤， 为什么很多事情结果和期待的永远不会一样～， 为什么你始终不会明白我的心， 为什么明知道不应该还是会去做，然后错， 为什么要取悦那些自己讨厌的人，然后伤害自己爱的人来发泄... 为什么周围的人都可以劝我那样的积极，我却总是看不到阳光 为什么总有人会站在那里阻挡你的前进， 为什么我始终不会明白你的心， 为什么我有了目标却还是没有希望， 为什么我总是时不时的忽然进入黑暗... 为什么我不能在你身边～为什么你没能多安慰我一点～为什么黑暗总是比阳光来的强烈,,, 为什么我让那个混蛋ruin掉了我一个月来唯一一个可贵的可以休息一下的weekend... 为什么我下周还要去见他，听他说那些有用的没用的，为什么还要对他笑？？ 为什么你的种种安慰带来的温暖那么脆弱，抵不过他几句话带来的黑暗... 为什么我还是这么不理智， 为什么我又伤害了你们， 为什么总是在做错的事... 为什么一切都好像很难... 为什么黑暗总是不会结束， 为什么觉得自己这么可怕，像个魔鬼... 为什么一切那么的不确定～ 2月28日 写在黑色二月的最后一天～首先，谢谢大家在上一篇blog里的留言鼓励，其实有时候真的觉得自己很幸福，就说blog吧，不如别人的blog做的那么漂亮，文字写的也不吸引人，但还是能天天收到来自四面八方的留言，我有时候是很不爱表达的，不是不会说，只是觉得不用说或者是说不出口。虽然我知道你们中的绝大多数人不认为我是这样的，其实我的外表骗了你们很多人，其实我是个很乐观的人，其实我是个很容易满足的人，其实我是个不会说不的人，其实我是个挺固执的人，有些事情僵在脑子里就怎么也挥之不去，身体里摩羯的那一部分在作崇吧～ 今天又一次从黑暗中静静的摸索出来，不过这次不是一个人的，要谢谢亲爱的coursemates们，忽然想说一句冬冬说过的话，明年没有你们的同甘共苦还真不知道要怎么办。 先是janice的电话，听我不冷静的讲完一切，然后告诉我可以怎么挽回，让我知道自己还可以有这样一条路；再是和sunny的msn，耐心的让我平静了好多，很动容于她的善良和沉着，看来真实的你也和平时差很多啊；最后是vivi误打误撞的电话，在和她一阵骂话之后，忽然感觉心里的太阳突然睡醒了，这个女人总是会在关键的时候出现，然后抢走所有的戏分，只见过她depress一次，只是满口无可奈何的不满像个小孩子，即使她心情不好还是会care怎样让你笑的。 放下电话后静静想想其实今天的事情不定是坏的，至少让我发现了，至少我尽快找到了后路，如果没有发现就这样纵容了还不知道是什么结果，不过到底怎样还要几个月后才能真的知道，祝愿我们都能good luck吧，在此提醒亲爱的墨还是不要go for JL的好～他真的是个变态！！！！（不好意思，sunny，最终还是没学会宽容不诅咒；不过vivi，我听话了，没再继续骂他～不过有时候我真的挺奇怪的，亲爱的你一个广州妞怎么骂起来这么北方腔啊，和谁学的？不过也幸好有你，不然我就在黑暗中灭亡了～） 一切都会好的，黑暗只是一时，我们都会看到阳光的～明天就是新的一个月份了，愿我明天的计划能成功吧～真不知道为什么，水瓶的月份我怎么过的这么衰呢～算了，在这里自我安慰一下，至少我在这倒霉月份的最后一天又经历了一次从黑暗走到光明的过程。 2月18日 乱～晚上九点半，又是一天要这样荒废了， 一切没进展，没头绪 有的只是，乱 下午和我妈视频， 第一次看她那么严肃， 听她那么认真， 我却一贯的不紧不慢。。。 有人问我为什么没看见我急过？ 我也有窝火的时候啊， 只是周围的人我都爱， 大家都很烦，比我烦 这点有的没的我自己来吧， 反正很多事情只有自己知道要怎么办。。。 有人说我爱抱怨， 像个小怨妇， 可我真正不开心的时候只想一个人静静的 闷在房间里，让一切沉淀一下。。。 一切都凑到了一起 觉得自己患了失语症， 不想说话， 但不是因为没的说～ 有苦说不出很痛苦， 不想说是无助， 不知道从哪里说起，是无可救药 呵呵。。。 不想让任何人失望， 可我自己对自己到底满意过吗？ 有时候真的不明白自己想要的是什么。。。 我也许注定是个不会争吵不会争论的人， 但不代表我没性格， 我有我自己的方式， 不是什么事情都需要那么暴力的解决， 不是因为这世界是男人统治， 我们就一定要以那样的方式来解决一切。。。 宝宝写了那么漂亮的情书给我， 我却冷静到看完了继续写那让人想吐的methodology 我知道我该回点什么， 但对不起， 我真的不在状态。。。 我很感动， 我知道她比我忙多了。。。 一时间又不知道要对她说什么 我的mind经常这样stuck住 于是发她喜欢的“绿毛怪“里面的阿布给她。。。 我的热情呢？？ 我不抱怨了，只是想发发牢骚。。。 想起他曾经的话， “你要面包还是玫瑰？“ “那要看是什么状况下了“ “你怎么总是这么不明确的回答我的问题“ “谁又能那么明确自己想要的是什么呢？！“ “好了好了，又把问题给我了，总让我猜。。。“ 在他眼里我是个一直吃面包的可怜鬼吧？ 谁又能靠玫瑰活一辈子呢？ 谁又能送你一辈子玫瑰呢？ 我需要面包，但不代表我不会欣赏玫瑰的浪漫。。。 不是什么事情都那么绝对， 生活总是面包玫瑰参半。。。 不想笑不想妥协了， 学会了说不， 但始终学不会斩钉截铁。。。 学会了开始 但又要怎样继续呢？ 学会了微笑看待一切， 是因为曾经那样流过泪。。。 我爱我身边的一切， 不管它是面包还是玫瑰， 都要好好珍惜， 不管怎样我从没想过要逃避， 因为我从小就是很容易满足的人。。。 欣慰自己每次能从黑暗开始然后自己摸索光明的路， 因为我是骨子里的乐观主义， 虽然有时表面很忧郁。。。 爱你们～新年快乐! 抱歉这里没有玫瑰～  |
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