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September 27 当月亮遇到太阳某位Mr.之前对于我删掉了一篇日志有点耿耿于怀...在此补一篇吧，虽然不是原文了，但我保证更真心！
第一天，他说她的眼睛笑起来像月亮；
而他让她感觉到一种亲和与温暖，
她找到了心中迷失很久的一个画面;
第二天，一切很安静，昼夜也是正常的在交替，
她也只是礼貌的祝他生日快乐;
第三天，本打算就此冷静下来的她因为他的一句话看到了一场明亮，
他说他喜欢上了小月亮。
有他在，她感到从前没有过的温暖，
她从他的眼里得到了阳光，虽然并不炙热，因为他是英国的太阳，
 每次他的出现都能给人快乐的能量，虽不强烈，但一样温暖，不可缺少。
因为遇到了他，她的心里多了一片安宁，
静静的期待每天交会的瞬间，夜晚的漫长也只是为了铺垫这一刻的精彩，
希望时间过的快一点。
月亮也许会很善变，
但因为有了太阳的温暖和包容，
一切变的塌实和简单。
今天有人问我知道不知道秋分这个节气为什么叫秋分，
因为在这一天，白天和黑夜是平分的，谁也不比谁长一点，
我们在各自的半球，平分着想念。
P.S.昨天看到了一个比喻，觉得好贴，说感觉我们像孙悟空和如来佛，一个任性娇纵，一个成熟宽容，孙悟空再任性，也逃不出如来的手掌。
我很ENJOY在自己身上找到了孙悟空的特性...HOHO August 07 也许过去无法过去,但现在却可以永远是现在... 很久很久没上Q,昨天因为要加一个朋友偶然打开,居然发现错过了初中同学的聚会,sigh...不过这不是唯一的遗憾, 他跳上来,告诉我明天他要飞去美国了... 时间,空间始终错位,有些错过也许真的是注定,比如我还是错过了和他见面,比如我在这最后的时刻得知他要离开,不过确定的是我们再没办法守住曾经的约定了...虽然在很多同学眼里我们还依然是一体, 从别人口中知道他会对问起我的人诉说的我近况...我调侃说大家的记忆可真好,为我这个始终自我的水瓶和另外一只螃蟹共同创建了一块记忆体... 他没变,始终保持着他巨蟹的固执和安静,我说其实你记得就好,这也是唯一能让过去不只是过去的手段,他忽然打来一句对不起...问他为什么,他说总之对不起... 不知道是因为我太理智不想再去揭开那个伤痕,还是因为太现实不想破坏这安静的告别,其实我很想问他对不起我什么? 是说过的那段堵气的话,还是那个完成的一点不美的终结. 好在我有月亮双子的嘻哈,于是笑他是个白痴,说理智的水瓶不接受无原因的道歉. 我更愿意他对我说一句谢谢, 他有他巨蟹的顺从. 巨蟹也许真的是我注定的劫,不是被他们伤,就是伤了他们. 而对你,是我最不想要的一段两败俱伤的结局...其实很想告诉他和他在一起的日子是我最最留恋难忘的,我一直怀疑自己是否还能有那样幸福的能力,可最终还是将这些下咽了,只是对他说记得明天要早去. 巨蟹的魅力可能真的要过去了才那么明显,他会永远在你心底,然后在不经意的时候用曾经的温柔给你致命的一击,让人半天喘不过气来. 但我不会让他知道,我在那样一个MOMENT,感觉到了几年前同样的伤感...于是明白这些年来自己学会的只有掩饰. 我们都要有继续幸福的能力,好在还有7夕可以过,大家节日快乐,祝你一路平安! July 06 家·依赖其实一直想写一些关于爸妈的段落,那些点滴的感动,那些积存很久的感情,但大概是因为这种亲情已经太深厚,于是变的很难找到一个合适的切入点.
出国的第五个年头了,在家的日子变的尤其可贵,人的感情也在这样短短的时间里面变的极为细腻和敏感.我其实是个很恋家很习惯依赖的人,在这种完全安全的状态下. 五年来,这是我第11次回国,不过爸妈对我的想念似乎并没少一点,反倒越来越深,也许是来自于一种不安全感,女儿越走越远的不安全感. 所以我在家都尽量的乖,会坚持穿妈妈给我买的衣服,因为在她眼里我从小就有水瓶不折不扣的叛逆,很多行为异于常人(我怎么又扯星座?). 每天很早起床,和爸妈一起吃早饭,然后目送两人离开. 和朋友外出也尽量选父母都有应酬的时间,来珍惜在一起的每分每秒. 陪他们一起休闲娱乐,陪爸爸游泳,陪妈妈做韩国桑拿,日子过的很安逸舒服.
关于我妈,是个很彻底的白羊座女人,每天都精力充沛,抱着一种很乐观的态度在生活,似乎从没见到她迷茫过,一直都很明白自己想要什么,也一直很羡慕她,好多事情当我认为会很辗转很徘徊的时候,她却总会说其实很简单,不要想太多. 她的爱恨也像很多火向星座的人一样,会无保留的渲染出来. 她一直很希望我能早点回家,静静的陪她一段时间,所以最近在她朋友问我毕业什么打算的时候,她总会认真的看着我等我回答. 在桑拿房遇到有几面之缘的阿姨提到想介绍自己的儿子给我认识的时候,她总是小心的回绝.
有时候我们是不是可以为了承诺而承诺呢,我恨自己太理智.
而相对我妈,爸则显得很不温不火,但正因为这种不温不火,把他对我关心的一些MOMENT衬托的很明显很感人. 爸爸是很典型的处女座,有他自己的精神洁癖,比较寡言,是想的比说的多的人,我也一直认为自己的大部分性格是来自于他的基因.他和我妈是很互补的,一个热情,一个冷静. 之前也和好多朋友说过关于他的酱油饭事件,蛋糕事件和衬衫DVD事件. 他会因为看到我房间的洗手台里面多掉了几根头发,而叫杏仁木耳给我吃,会精心挑选去机场接我时穿的衬衫,会在我难过的时候陪我聊好几个小时的视频,也会在每次送我走的时候坚持拿着我的包送到他再不能送的地方. 相对于妈妈的泪流满面,他红了眼眶.
很多事情我们幸福到只能接受而无从给予. 之前一直说我是个注重结果的人,如果不能让我看到一个理想的结果,那么我不会去付出过程. 而对于家,这是个永远让人依赖的地方.
P.S.我曾经也当他是这样一个亲人而静静的享受过程. 可惜,他告诉我其实他一直想要一个结果, 于是我埋葬了和他的故事,因为我懂一直想要结果却只能拥有过程的痛苦,我想为他做点什么. 那一样是一个博大深远的过程,找不到任何切入点,因为每一个细节拿出来都很值得留恋.
June 11 爱,绝望的终点or希望的起点...最近发现自己越来越没思想了,从更新速度就看出来了,老了啊老了,就顾着天天吃喝玩乐了. 还是赶紧CATCH现有的一点点思绪写点什么吧,不然真的连对写BLOG都麻木了... 30号去了AVRIL的现场,HIGH到不行,现场的感觉也是激动万分,后生可畏,也就是在当时感受到我们已经不再是站在时代的风口浪尖的那一代了,虽然对AVRIL的喜爱和那些打扮很PUNK的孩子们一样充实,却远不及他们的热情,青春,也许就是活在当下吧...可为什么我没年轻过就老了呢?? 本来也想评论一下AVRIL酷酷的很自我的个性在演唱会中如果表现,但知道自己在这方面是很辞穷的,所以有兴趣的朋友去看和我同去的冬冬同学的BLOG吧. (冬冬要付广告费给我啊)嘿嘿~ 1号和H同学去了舞会,和其他的舞会一样的无聊,可是不知道为什么每次还都要去,做头发和化妆就花了三个小时,这次还很认真的粘了美甲,导致后来还演出了一场找指甲的闹剧...有些时候真的越来越相信自己热衷于庸人自扰,水瓶的固执也许就是与生俱来,于是就有了思想和行为很脱节的状况. 很多时候,我不是故意的口是心非,而是我明白生命中注定会有很多的不得不,但另一方面却又不得不承认我的思想从没有麻木过. 你的邮件我看了,却开始觉得累,你一直容忍我无止境的自私着,于是有种拖欠的感觉在我心里一点点的沉淀,变成了我的负担. 我可以一时的无视,用我的现实和冷血,但我也清楚了解你的脆弱,那么这次让我这个理智的人来做坏人吧. 我选择了,早就选择了,命运也早就给我们做了选择不是吗? 我的选择我会用头脑去坚持,但心却忍不住一次次的被他软化,于是陷入一个又一个的轮回,直到我觉得不能负荷. 所以,请再一次,也是最后一次原谅我的离开. 有些事情我真的疲于解释,不是我解释不出,而是因为我的心是脱离了头脑般的脆弱,我怕掉进又一个不该进入的轮回. 我也相信,有些事情不说为好,你知道我从不与人争吵,但是我很坚持自己的决定. 前天看了SEX AND THE CITY,虽然是个长电影,却感觉一切都很仓促,大概因为之前的电视剧已经太深入人心,于是电影让人觉得人物性格变的没有张力. 喜欢的CHARLETT更是变成了整个电影一个笑果人物. 不过还是很喜欢电影里关于爱情的那个POINT, CARREY在犹豫于"LOVE..."和"LOVE."之间, 很多东西也许就是注定不能永远是进行式的,都会有一个终点吧. 不过我是很喜欢用"..."的,因为我不相信绝对, 也相信会有人来把"..."完善成"." 虽然我有时候很多心,很碎碎念,但我其实真的是个乐活的人,我害怕负担和麻烦. 所以,不要让我减轻负担的单纯动机变成影响你快乐生活的原因. 在这里画上句号吧. November 29 AGE OF LOVE不知道有没有人在看AGE OF LOVE这个AMERICAN REALITY SHOW,其实有点无聊的,但里面不同年龄段的女人说的话,描述她们自己心理对爱的感受,对那个唯一存在的男人的感觉,以及恋爱观,有的很有道理.... 这个SHOW里面只有一个男人,现在这一期是一个叫MARK的30岁男人,每天和10几个女人轮番约会,这些女人被分成两组,一组是40岁的,一组是20 多的,前几周都是每周从两组中各淘汰一个,这周开始是只淘汰一个啦....很不幸的是,20多岁的女人数量比40岁的少了....20岁的纯真与直率似乎不敌40岁对爱情的游刃有余和宽容理解. 今天被淘汰的是24的MARY,她笑着听完了MARK对她说和她没有CONNECTION的种种,然后静静的离开了,然后在一个人面对镜头的时候,她哭着说,"i was thinking i have to make myself vulnerable to be loved, but finally i ended up to be hurt..."想到了那句流传很久却没人知道出处的话,"去爱吧,就像从没受过伤",可谁又能真的做的到呢? 朋友里面已经有人在说她不相信爱情,因为看过太多的现实,因为知道牵手的结果只是分手这么简单; 最后的结果只是大家都变的越来越现实,然后程式化的走进下一段爱情,始终BEAR IN MIND说别太投入了,不然伤的是自己....D说过如果你一定要做一个发10条短信而换来对方一条短信的人,没人拦你,反正人家怎样也是只回你一条短信,受伤是自找的.... V说爱情就像鞋子,很多时候也许好看,但舒服不舒服只有自己知道,不要贪图一双鞋子的美丽而委屈自己,那样还真不如没鞋~(当时还在调侃这样说来坏男人可以被叫做"破鞋"吗?)嘿嘿... MARY笑着离开,没有让MARK看到一滴眼泪,她后来哭着说,"I wanna go home with dignity", 尊严是自己最后还能够拥有的东西, 当付出了一切,而只是看着他和别的女人继续约会,之前对你说的话一样说给别人听,明白原来你的关怀只是卑微的被他当作填补空虚的消遣,你浪费的时间,精力,只是你自己想不开,你最后所不能放弃的就只剩下尊严不能被践踏了,高贵的离开,对他说"u certainly missed a lot", 虽然之前也都是一直不看好MARY,但她的离场却让人如此IMPRESSIVE. 有些人也许真的要到他离开时你才会了现他的可贵. 一直静静等待被爱的她在离开的时候才拿出了自己的高贵,让他明白你曾为他那么卑微,是他没福气珍惜,所以最后选择头也不回的走开,你的未来,与我不再有关系~ 当没人爱你的时候,要好好爱自己. 还是要相信有一天你要的爱情会来到你身边, 在这之前不要浪费时间,女人没有那么多青春能浪费; 不要徘徊,要始终明白自己想要什么, then just go for it~ 不要因为过去伤感,凡是过去的都不值得你再流一滴眼泪; 不要怀疑,是你的终究会来;不是你的,只是因为他不配被你拥有~ 给V,给每一个还在期待真爱,甚至开始怀疑真爱的人,好好的~ May 02 一场悲哀，一场美好～桌子上的百合终于还是谢了，开始有点不习惯它留下的那片空白，不过在这里再次感谢送花人～  他曾经给过一场幻觉，曾让我以为自己无法再真实起来...... 今天写作业无聊，于是收东西，《智齿》的dvd就那么不经意的不知道从那个角落跳了出来，于是想到了留在我space的有关今年暑假的那块空白，关注这里的人应该还记得那篇《智齿＊纪念》吧，真可惜就那样删了，本来可以在这里拿一个年度大奖的，哈。自己纪念，自己感伤，然后自己忘记，自己复原，我们都要有复原的能力，不是吗？当一切只是那么忽然的来了，又走，当周围没有其他人看到他的发生，而你知道那确实存在过，只是短暂...... 遗忘的最后阶段是不再埋怨...... 甜蜜过后是伤感，伤感过后是遗憾的痛，其中少不了埋怨，当你听到一个人还在抱怨归咎另一个人的时候，唯一的解释是他还没有忘，没关系，慢慢来，凡事都有过程...而当一个人不再时不时的想起以前，只是看到某件相关物品才有了些许的不带感情的思绪的时候，那么恭喜了，他已于你无伤了。 继续走吧，为了自己好。只是曾经那么依恋的美好，不会有什么人纪念了。于是明白其实在乎的根本不是某一个人，而是自己。 以为这个季节大家都在相安无事呢，还是有某个可怜鬼电话哭诉，然后说了一句让自己都惊讶的话，‘对感情的期望小点吧，这样会快乐的多‘， 什么时候我也变成现实这俩字儿的亲戚了？？ 那两个字始终不在我脑子里，不是因为我不现实，而是因为我太现实的选择了回避 注意这里说的两个字儿不是现实，是什么自己猜吧，反正我说的是我们都存在的状况～ 惊闻mo假期要回去结婚了，她是我的朋友里面头一个，很高兴我也是几个人里面第一个确定自己能make the attendence的，在坐的谁要做下一个早点通知哈～幸福啊，其实可以这么简单......据说她还要做个西式的，真好，我要不虚此行了....... 忽然想起我爸有一天说到结婚，正儿八经的对我说，以后弄西式的啊～我一愣问为什么？？～那样你爸有戏分啊，先出场的就是咱们俩～ 这风头老爸也要抢，唉，对不起未来的那位了，委屈你了，让让我老爸吧～ 不过这些对我来说真的感觉是很久远的事情，眼前还有一个没有动的，周五要交的essay，所以的idea都已经在脑子里面了，就是不想付诸纸上，唉......而且又导致了失眠，然后又习惯性的试了衣服，然后又习惯性的在这儿废话.......周五交这个行吗？？我真的不想写了，那些不带感情的东西，那些早已经和思想脱节的东西，为什么我们的命运要寄托在这些上？？ 好啦，睡了，免得周四晚上又是一个彻夜不能眠～ 我的苹果不知道又在闹什么情绪，不能变颜色，大概和我一样，最近喜欢黑白调儿～随他了，我本身就是个容易妥协的人，只要别碰到我的底限，最后一根稻草是真的会压死一只骆驼～ 哦，还有一件很现实的重要事儿，最近麻烦大家千万别约我逛街，干什么都行，电影，clubbing，吃饭，因为我在买了一家三口的返程机票后濒临破产了，后面两个月就靠自己cut掉这个习惯来survive了，望大家理解，不过去美国还是会血拼的，大家有什么想要的尽管说，尽量满足了～ 祝所有人考试gd luck～ February 18 乱～晚上九点半，又是一天要这样荒废了， 一切没进展，没头绪 有的只是，乱 下午和我妈视频， 第一次看她那么严肃， 听她那么认真， 我却一贯的不紧不慢。。。 有人问我为什么没看见我急过？ 我也有窝火的时候啊， 只是周围的人我都爱， 大家都很烦，比我烦 这点有的没的我自己来吧， 反正很多事情只有自己知道要怎么办。。。 有人说我爱抱怨， 像个小怨妇， 可我真正不开心的时候只想一个人静静的 闷在房间里，让一切沉淀一下。。。 一切都凑到了一起 觉得自己患了失语症， 不想说话， 但不是因为没的说～ 有苦说不出很痛苦， 不想说是无助， 不知道从哪里说起，是无可救药 呵呵。。。 不想让任何人失望， 可我自己对自己到底满意过吗？ 有时候真的不明白自己想要的是什么。。。 我也许注定是个不会争吵不会争论的人， 但不代表我没性格， 我有我自己的方式， 不是什么事情都需要那么暴力的解决， 不是因为这世界是男人统治， 我们就一定要以那样的方式来解决一切。。。 宝宝写了那么漂亮的情书给我， 我却冷静到看完了继续写那让人想吐的methodology 我知道我该回点什么， 但对不起， 我真的不在状态。。。 我很感动， 我知道她比我忙多了。。。 一时间又不知道要对她说什么 我的mind经常这样stuck住 于是发她喜欢的“绿毛怪“里面的阿布给她。。。 我的热情呢？？ 我不抱怨了，只是想发发牢骚。。。 想起他曾经的话， “你要面包还是玫瑰？“ “那要看是什么状况下了“ “你怎么总是这么不明确的回答我的问题“ “谁又能那么明确自己想要的是什么呢？！“ “好了好了，又把问题给我了，总让我猜。。。“ 在他眼里我是个一直吃面包的可怜鬼吧？ 谁又能靠玫瑰活一辈子呢？ 谁又能送你一辈子玫瑰呢？ 我需要面包，但不代表我不会欣赏玫瑰的浪漫。。。 不是什么事情都那么绝对， 生活总是面包玫瑰参半。。。 不想笑不想妥协了， 学会了说不， 但始终学不会斩钉截铁。。。 学会了开始 但又要怎样继续呢？ 学会了微笑看待一切， 是因为曾经那样流过泪。。。 我爱我身边的一切， 不管它是面包还是玫瑰， 都要好好珍惜， 不管怎样我从没想过要逃避， 因为我从小就是很容易满足的人。。。 欣慰自己每次能从黑暗开始然后自己摸索光明的路， 因为我是骨子里的乐观主义， 虽然有时表面很忧郁。。。 爱你们～新年快乐! 抱歉这里没有玫瑰～  January 28 Aft my Bday对不起大家了，这么久才来更新，木偶，你终于可以换个地方踩了！！！！！
又老了，为什么美好的这几年要过的这么快？没年轻过就老了。。
换了苹果的本本，不过发现上space会有很大的不便，字体都变不了，只能委屈大家的眼睛了。。。忽然感觉像要有一个新开始一样。。。不过自己开始有点拒绝改变了。。。是不是真的老化的有点严重？
好了，最近有点失语症的感觉，不在这做唠叨鬼了，今天是我space开张两年，也祝它生日快乐～～ November 26 被点名了,呵呵...To CC...
第一次在BLOG上被点名哦,所以每个问题都回答的很认真哦...
1．喜欢一个人到什么程度算是爱？ 会总是想他，不自觉的，想到会傻笑。。。不过我很后知后觉，有时候在过后才会发现自己曾经那样喜欢过，而且程度那么深… 呵呵,我很衰的,总是赶在生日及情人节前分手,去年生日是回家和爸妈一起的,然后情人节就自己忽略了,回家煮了甜汤对着电脑看我猜,今年应该也是这样的吧
同意CC的话,其实我们说爱上一个人不过是爱上他们身上的一些特质,如果网上呈现的特质足够让你爱上他,那就完全OK啊
呵呵,17岁,因为那年我体会到了太多的变化,那年我开始独自在另一片天空下生活,那年认识了一直陪我到现在听我牢骚的站长,说你呢,嘿嘿…其实真的挺想回到那个单纯的年代的,现在的自己已经麻木了…
世界上的人都好好爱,专心爱,认真爱,不要在爱里耍手段,不要那么多心机,不要辜负身边那个爱你的人,不要贪婪,不要变心… 呵呵,摩羯水瓶,有时候自己都觉得自己怪的有点莫名其妙…恩…还有30%的双子,用站长的话说,该小孩的时候成熟的要死,该正经的时候又像小孩…
我很SHALLOW的,平时都看ROMANCE,恩…应该是BIG FISH吧,把自己的一生美好成一个童话故事,怎样都是一生,为什么不让它美好一点呢??呵呵
从不相信面相学 自己白天一直在想且想不清楚的事,如果我都去梦一件事了,我就会理智的让自己不想了,怕神经会衰弱… 其实现在看这些已经现实了,爱情想要长久靠的不是什么感觉,爱情的新鲜期不过是一开始的激情罢了…过后想长久靠的是两个人包容和一些责任感… 被点名了,呵呵...11．快乐是什么？ 是自己的事,是自己对自己情绪的支配或者控制…总之一切你自己说的算
我就知道她是超女,都没听过她唱歌,呵呵,土吧 希特勒耶,是不是有点变态，呵呵…喜欢那些很硬朗一丝不苟的FIGURE,他当时能把世界控制成那样已经很不错了… 恩,好好写完期末交的两篇论文,然后好好写DISSERTATION,争取拿个好成绩毕业,然后好好过生日,然后自己好好的,不要总想奇怪的事情… 不会吧?我怎么会爱上一个会发疯的人呢?我本人是超理智型的…恩,就和他说你再这样不爱你了,那么如果他继续,我就有离开他的理由了;如果他不了,那就还好好的，嘿嘿… 不会,我是会爱一个人就很ENGAGE的那种,没那么多精力的… 和CC的一样,不过多一点,能不能要他们每个人都做最拿手的菜给我吃,想做撑死鬼…
呵呵,我会和我的爱走的,不管别人看他哪里不好,我爱就有我的理由…
和CC一样,这要取决于怎么定义人这种生物,我其实是相信的,不过我觉得他们应该是很可爱的,像BT里面的一样,而不是那些古怪新闻里面会来地球绑架人类的怪物们….
20．你认为人最重要的品性是什么？ 学会满足,学会珍惜,学会感激,虽然这些很难… 恩,没有最好的,很多地方都在LIST里面,不过至少要有市中心可以SHOPPING的吧… 呵呵总是有朋友默默的关心,有时候真的很感动一些之前素不相识的人会给予你这么多… 打打游戏,发发牢骚然后继续硬下头皮… 恩,不承认历史是他们的错,不过我和CC一样,觉得因此波及到经济和两国关系真的没有必要…不要因为别人的小气而失了自己的风度,别人的长处也是要承认的,没有人可以否认历史和过去的,那么多双眼睛都在看着…
这不是很开心很认真的在做吗… 恩,不喜欢粘粘的感觉,我是冬天生人吗… 啊,在拍了啊? 是啊，什么时候上演啊？谁演小北啊？ 恩，麻木的接受它是早餐的现实．．． 呵呵，每次别人问起都会说，＂要高，１７５以上，肩膀要宽，脸肉一点，看上去可爱，但人要比我成熟．．．＂但其实吗，ＦＥＥＬ到了就一切ＯＫ
一样选亲情，因为只有这些是上天给的，不可选择．．． 是很认真的，但暂时婚姻这两个字不在我脑子里面．．． 要逃就逃个彻底，永远不回来了，不行的话就还是面对吧，一切都会好的．．．
自由感，挺ＥＮＪＯＹ一个人的，不过有些事还是不要一个人去做的好，比如看电影．．． 无 35. 每天睡几个小时觉？ 36 你相信命運麽？ 信上天是公平的，是你的迟早有一天会来你身边．．． 37 請評價“妓女”這個職業 38.什么情况下你会怀疑自己？ 被身边自己喜欢，在乎的人否定的时候，不过我会接受的．．． 39.你如何看待中国的房价？ 没什么概念，虽然妈妈是做这个的．．． 40. 有沒有人和我一樣覺得題目過長，做得好累？我們在每往後多提一個問題的時候，是不是可以根據自己我喜好從前面那個人那裏刪除掉一個自己最不想回答的問題呢？這樣題目就不會越來越冗長。 同意,不过我都答完了啊．．．所以我下面点名的人可以这样做．．．
MY Q: 41. 你怎么拒绝向你表白,而你又不喜欢的人? 被不幸点名的有：SUNNY, VIVI, MO, ALAN(你也该更新了吧,最近跑哪里去了…) October 04 By Clem"你在想什么?"
"在想我在想什么"...
"my eyes r a camera, when i look at u, im focusing, when i wink,there s a capture. "
"where can i get the pics then?"
"in my heart,there s an album of u there, it collects every moment of U..."
"what s on,what s gone; who s hero, who s none..."
无论经历过多少分分合合,一个人一生只恋爱过两次--第一次和最后一次...
浪漫的开始往往都以现实结局...不过不管怎么样,我们曾美好过...
its a disaster when a desperate meets a cocky...and what is worse, they both know their problem, but no one wanna change...
我是个总想知道答案的人,可是我忽略了这世界上有很多事情没有答案;我是个总想要正式结局的人,可是我忽略了这世界上有很多事情没有结局...
有时候我们需要离开那些我们认识的人去认识自己...
September 20 忘记无缘美梦,就当只做过一场恶梦...
终于看清自己原来那么傻,同样的错误错两次...
请你还是要相信,幸福会在远处等你,所有伤害过你的人只是你去天堂时所需要的经历...
请你还是要相信,让你流泪的爱情就不是爱情...
请你还是要相信,你会找到一个属于自己的天使,他会永远陪你...
请你还是要相信,真的爱情不会输给时间和距离...
请你还是要相信...
请你记得,下次要多长一只眼睛...
请你记得,下次不要漂浮于甜言蜜语...
请你记得,下次不要轻易把心拿出来...
请你记得,下次可能也只是一个下次,远远不是终点...
请你记得...
拒绝一切,拒绝回忆,想做一次真正的CLEM了...
删掉了一切,因为你不懂得感动,不懂得珍惜...
把心拿回来了,不想看它伤的那么可怜...
快乐是我自己手中的线...伤心是昨天...
在甜蜜的沸点 你忽然转身走远 我茫然站在原地 失去了一切主动权 昨天的蜜语甜言 一夜间变成囚禁我的深渊 我的情绪变成握在你手里的线
你说你爱我永远 可惜你不懂爱情里没有永远 带着伤口回到起点 发现自己傻的那么可怜 真的爱情会不会输给距离和时间? 抱歉我怀疑你的诺言
曾以为我是你的终点 曾相信缘真的妙不可言 现在明白我不过是你的消遣 可怜我还在等着你的判决 是死刑还是苟延残喘 把心收回试着去忘却 不让你的一切再和我有关联 May 10 烦~躁...WARNING: as this piece of text contains strong language, so pls make sure u meet following requirements:
1. if u are not over 18 pls exit this piece immediately.
2. if u can't control ur eyes or mind to stop reading and u think it's very interesting, u can go on, but pls make sure u forget about what's this about immediately after u finish reading.
3. if u can't make urself forgotten, then try to make urself believe this idea: that any representation of media is just a hyperreality, and hav no access to the reality. so this piece speaks no reality! (refer to media theorist --Baudrillard)
4. if u can't make urself agree to the above idea, then try this one: that any message from any medium makes no semse, the medium is the message, which changes our actions and interactions. so what this piece says is absolutely non-sense!!!! (refer to media theorist -- McLuhan)
5. if u can't make urself agree to either idea, pls go to see someone called Clem, as she might be a same psycho as u who can't make any sense of the above non-sense~
烦躁是个很好的词, 根据拆字法原理. 为什么烦呢?首先因为天气热,所以有了"火", 其次因为要复习看书,所以有了"页", 所以会"烦". 那躁呢?因为烦了就会坐立不安，所以会乱走动，所以有了"足",然后会乱发牢骚,所以有了"口", 并且是很多口,因为还可能造成口角;最后实在没办法解决,只能上床睡觉,所以有了"木". 我现在本应该是在最后一个阶段的,但我不幸失眠了,证据是这篇BLOG发表的时间. 所以我只能退回到倒数第二个阶段,继续发牢骚...
当然烦躁不只是因为天气热和复习,还是因为一些大大小小的事,重要的不重要的...而更烦在这些都无从说起,所以会闷,因为很多事被锁在了心里...
在昨天听说从支撑路标的两个栏杆中间走过会带来BAD LUCK,今天又习惯性的从中间穿过了...在那一个瞬间心里大骂"F!F!F!"...我是个习惯走进框框里的人,也喜欢自己制造框框...我有很多逃不掉的框框...这也应了谁的诅咒,对,我更习惯的是经历那些JERK们在BREAK UP时的诅咒. 冬冬说我的档案照片象咒怨, 没错,我就是在被诅咒然后HELPLESSLY的抱怨着...
在经历了一天对MICE的恐慌;一分钟对MAGGETS的SICK之后,今天VICKI告诉我她昨天在她房间发现了SPIDER...我却笑说我们需要的不是SPIDER而是SPIDER MAN... 下午我的胃拒绝一切食物的来访,它比我先超脱了...
之后的那么几个小时很想吵架,应了以上烦躁的定义...然后就来了个好心人满足了我这个愿望,是我前几天在eBay上买MAC的放毒软件的买主,埋怨我只是给他了一个NEUTRAL的FEEDBACK...其语气之强烈不应是埋怨...于是我发生口角的机会来了,我很快回了他的邮件:
hi,thx for ur message.i have my reason to leave u a neutral, feeling sorry that u take it so personal!
1.there are many sellers who left me a positive before i left to them,i haven't left any neutral or negative to anyone before, then why u? if i left that cos u left me a positive first, i could hav negative u, then why not? 2. this feedback came from a compare, i got a norton for my pc from other seller last week, nearly same time as i bid on ur item, for only 6pounds, it's a copy cd as well, but vs full instruction of how to install, and it arrived last week. u double the price but lower the service. btw, he left me a positive before i did to him, why didn't i neutral or negative him? 3. the feedback is just an opinion on the item and ur service, it's nothing about my personality, and i'm not the only one who left u a neutral! 4. i had considered the consequence of this action, and i think neutral is the best one, as it won't affect ur business that much. hope this help! 发完之后开始一阵莫名的开心,这叫做发泄...本以为我可以好好满足一下我想吵架的愿望,没想到再又一个回合,澄清一些事实,并言语中讽刺他是个IDIOT之后,他回说:
...that's what a real gent do~
呵呵,他确实是个IDIOT,都没看出我是个女的,GENT对我而言是不适用的...女人最大的好处是可以避免那些关于君子应该做什么什么什么的框框,同时又不被包括在小人的范围内,为什么? 因为古人不是有云吗:"@#@$%$...",忘记具体怎么说的,反正大意就是女人和小人是难养的,那也就是说女人和小人是两种完全不同的概念,所以女人从来不可能是小人,哈哈...
他居然停止了满足我愿望的可能,他回到:
All I am saying mate is that if you knew that I could leave feedback you would have been more careful, but now you had nothing to loose. Take care and good luck. bUt thanks to you a a couple more stars here i learned my lessons, so I would be the one with the last word.
好了,这是LAST WORD...
YA已经很久没给我打电话了,我们之间的争执或许还可以延续一下,不过我是不会主动给YA打电话的,但我已经想好YA打电话过来我要说什么,就象<SEX & THE CITY>里CARREY刚和ADEN分手走在大街上被撞之后愤恨的说:"U ARE SO BUSY!!!! U ARE SOOOOOOOOOOO BUSY!!!!!!!!!!!!!!"可是我估计YA也没有满足我这个愿望的可能...放心这里的YA不是在指代有可能读到这篇BLOG的任何人...
躺在床上又好一阵失眠,12点到2点之间是我的睡眠盲区,不可能会睡着, 烦,于是只能在继续躁的过程,走来走去,然后在这里发牢骚...本想既然睡不着那就继续复习吧,可想到要开始看GENDER了又开始烦起来了,好了,我不要这个过程再继续了...我还是去试着用睡眠来结束这一切吧...
CONCLUSION
软件CLEM122和CLEM_ETER因在同一机身CLEMENTINE内运行,发生了冲突,造成系统混乱,濒临崩溃. 诚请业内人士前来维修,谢谢~
P.S.: 2 Sunny,至少我这次很切题吧? April 13 写在假期中...假期过去一半了,感觉这个假期是最自得其乐的,而且终于终于下定决心节食减肥了,事情一旦决定,后面就没什么难的了,好多事情就是这样,所以我们要始终KEEP POSITIVE,这句话要尤其送给今天难过的SUNNY,记得要积极哦,亲爱的~~
今天还有一壮举,就是...呵呵,给我的IPOD整了个容,我很ENJOY所谓的PERSONALISE的过程,之前姐妹们已经领略过我用指甲油刷手机的勇敢行为了,看到下面这个图片千万别太惊讶啊,这是我今天一下午的杰作,把那些小钻片一个一个贴上去真不容易呢,我脖子都抽筋了,那几颗大个的还是我在Swarovski买的呢,有点心疼是真的,所以怎么着也得表扬表扬我这个POSITIVE的小孩吧~~~~~~~~~哦,对,前一阵子刷的相机也随此附上....下一个目标是...我的随身小镜子,哈哈~
April 01 别了,站长...不知是最近节食的缘故还是因为阳光,总是感觉懒洋洋的,春天来了,但冬天并没有走...下辈子想做什么?想做一只猫,有一身软软的毛,可以吃的肥肥的,懒懒的晒着太阳,静静的睡,吃主人准备好的食物,什么都不用想,没有过去的回忆,没有未来的憧憬,只有现在的阳光...听主人的安排和另外一只猫生一群小猫,再没感觉的看着它们被主人的朋友领养走,没有感情,只是自私的舔着自己的爪子...只是千万千万,主人家的小孩不要像我小时候一样,热衷于虐待宠物...(大家都知道我儿时虐待猫咪的残忍吧,嘿嘿)真好,暖暖的四月天,春天终于来了,可冬天究竟什么时候才走?
驿站长终于写了有关他感情的文字,但也惊讶的发现他终于离开了那个我熟悉的主题,我晒着阳光静静的目送他离开,我知道,他不会再陪我漂泊了,我的驿站再也没有站长了,我对他的亏欠也终于要结束了...虽然早就知道这一天会来,但还是有那么一丁点一丁点一丁点的不习惯,不会再有谁能让我那么任性的自私了,我真的象他说的一样是个坏人,我只是习惯了自己的生活里什么角色都有...曾经有时候想也许有一天当真的一切被肃清的时候,我的KARMA就来了,可没想到这么快,但还好我早就对这一切做过准备,只是可惜,我最后对他说的那番话还是那么自私...他累了,虽然他从未漂泊... February 05 祝福了...昨天看了金正恩的<智齿>,蛮好看的,一部关于重生与爱的电影,虽然我知道好多朋友又会说我总是喜欢无聊的影片,那种没头没尾,无病呻吟的,不过那些心理活动的描写确实超让人感动啊~好了,不多说了,过两天写个观后感发吧,大家支持一下哦~~同时强推的还有JACK JOHNSON的<IN BETWEEN DREAMS>~~~~
有时候短短两周的时间可以让人忽然老了好几岁,亦是昨天的一个感触,不过由衷地为这个能在她BOSS面前幸福地指着没什么良心的我介绍"这是我BEST FRIEND"的小女高兴的...听得出来她现在超幸福的,看到她的成长很开心,虽然她一直说我的幼稚...可惜没良心的我还是忽然想到下周二没人陪我看<CHICK LITTLE>了,虽然已经有约在先,但我又怎么会坏到去RUIN他们的第一个情人节,况且我是那么讨厌电灯泡的人...
今天头一次自己研究一个RECIPE来做吃的,GARLIC BREAD,不过我实在对量没概念,以至于做出来的是PEPER BREAD...嘿嘿,我总是这样搞笑自己的~~
二月是水瓶的月份,不过可惜我们不被人喜欢,大概因为春节的原因,平日会有对生日星座有着装建议和生日祝福的节目通通在忽略这个不大会讨巧的种群...
这篇写的好语无伦次啊,不过也还是发一下吧,不想上一篇总在那里提醒我已经20了,至于档案也让我KEEP一下吧,我很难得对过去产生FANTASY的,而且我对一些东西一直是有抵触的~比如说...好了,我抵触举例子...
January 01 写在新年~新年前夜你是怎么过的?是开心的还是装做开心的?忽然发现已经很久没有看到过那种很会心的微笑了,于是明白装做开心的不仅我一个...I know i'm pretending to be fine, but what else i can do?...不管怎样,我希望我认识的人都能真正的开心幸福~又是麻木的一年,人生无非就是麻木的一年年的集合...
还是头一次醉的像今晚这样狼狈,头痛,胃痛...其实心痛本身是一种酒精,WHEN U ADDICT TO IT, GET DRUNK...这就是酒不醉人人自醉的道理吧...回家的路上对PENNY说,亲爱的你知道吗,每天当我回家看到你房间的灯是亮的时候,我都感觉很安心,A SENSE OF SECURITY~可惜明年没有这样的灯光在等我了~'I'LL ALWAYS BE THERE IN UR HEART, HON~', 但是我自己都不知道我的心在哪里...
WHAT U NEED? -SOMEONE WHO'S ALWAYS THERE 4 ME, SOMEONE WHO I CAN GO 4 WHENEVER I NEED~这要求真的很高吗???最难过的事并不是哭泣,而是哭泣过后自己一个人把眼泪擦干,对自己说'FOR GOD'S SAKE, CHEER UP!!!!', 当一个人哭够了,他会学着笑的...我很怕别人知道我是伤心的,更怕表现出自己脆弱的一面,我深知自己的缺点,我期待改变,但拒绝检讨,我从未亏欠过...我爸曾说我是个原则明确的人,但我的原则向来只对别人,我只给自己迁就,我放纵了自己的伤心...我最终还是要承认我是脆弱的...
一晚上给冬冬打了无数个比骚扰电话还恐怖的电话,很无理取闹,大过节的,每个电话都是哭着开始,笑着结束~但我想冬冬的状况应该是反过来的吧,不知道应该对她说对不起还是谢谢...亲爱的,现在很对不起,我又哭了,因为写到这里忽然很感动,谢谢,其实我也是会APPRECIATE的,只是我其实是个很疏于表达的人,还有对不起,让你错过了一瞬间的烟火~~还有我可爱的室友NINA,给我叫了粉红色的SHOT,然后对我说'CLEM, I KNOW PINK IS UR COLOUR', 关心可以很简单,也可以很难...然后当我再一次崩溃的时候,她抱着我说'NO, HON, U R TOO BEAUTIFUL TO BE HURT, SO NO~~', 为了好朋友,我想我要好起来,可是能不能允许我多要一点拥抱和时间, 亲爱的们...
好了,差点又忘了今天是过节,祝所有我认识的人新年快乐,也祝能来这里并坚持读到这里的人新年快乐吧...
I'VE BEEN TO PARADISE, BUT I NEVER BEEN TO ME~
IF U KNOW ME, HOLD ME... IF I'M SO GLAD TO ENCOUNTER U ANYWHERE, CUD U STAY FOR ANOTHER WHILE FOR ME, DON'T JUST WALK AWAY,PLS...
WHEN EVERYTHING IS RAISED UP, I FALL...
December 09 为了更新而更新吧~对不起大家了,又偷懒了这么久~~最近只是又被论文缠身,害怕写字而已...昨天交了最后一篇论文,晚上和COURSEMATES玩的很HIGH,MET SOMEONE WHO'S VERY SWEET...LOL...
发现今年真的是麻木了,去年论文多的时候还会上来抱怨几句,今年都认命了...ANYWAY, I'M FREE NOW!!!!! 没人陪的&想找我玩的尽管来啊, I'M ALWAYS AVAILABLE! September 24 Clem's Back终于又回来了,结束了彩色的假期,重回黑白的生活.今年的舍友居然都是大一新生,老了啊...想整理假期的心情写下来,可以回味,等忙完这几天吧...心情有点不安静,面对后天的新的学年...
TO THOMAS: sorry for being away for a while, i just came back and being busy with the newly started term, still struggling vs my MSN, :( the new photo album is photos i took through the trip tp Korea,:)...i'll get my msn solved soon and would like to hear ur experience to China,big smile,:)... May 15 状况...对不起大家了,居然这么久都没有来更新一下,感觉最近脑子被考试整得空掉了,持续失眠,常有一种莫名其妙的慌. 莫名其妙是因为我并不怕考试,也从没因为考试而紧张过,只是觉得有点累了,每一场都是一样,坐在那里3个小时,每个小时要填满三页答题纸,就这样持续了4天...想起那个过程就有莫名其妙反胃的感觉,sick...还好只剩下一场了,很快就会过去了...然后接着享受一段脑子空掉的日子... 为什么有些东西本意是好的,却总是会让人烦,明知道他是出于好意,本是一肚子的歉疚,却还是只能冷眼相对;明知道对方想要什么,自己可以做,但就是不想去做,因为同样知道他最不想要的是伪装. 世上是没有对,错之分的,也不应有亏欠;有的只是适合与不适合的分歧...一旦不适合或者一开始适合,慢慢变得不适合了,就趁早放弃,不用多想任何东西,it's time to say goodbye;或者,一开始对谁都保持一种淡,对所有适合不适合的话题心里有数,然后,只去看适合的一面,没有永恒,没有绝对... 还是忍不住又写了些无聊的东西...发现自己还是那么客观麻木的生活着,依靠对未来的期望;不知道什么时候起就已经不活在现在的现实了;而是活在明天的不可靠...现在这样做是为了以后能快乐...所以现在我们麻木着... |
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